我总是羡慕那些在感情上容错率高的人：可以无上纲的任性、失礼、予取予求，却总是被
包容原谅。也一直遗憾自己没有那样的运气。
Z总说，我的烦恼是无稽之谈，因为我根本不会做出那些行为。
是很懂我没错。可是你不知道为了成就这套温顺贤淑的个性，我暗自吞了多少眼泪。
为了试探他的想法，我故意告诉他，我在跟其他喜欢我的男生聊天，他很生气。
喔，他是原谅过女友再三劈腿的人，到了我身上，容错率还是这么低。只是聊天而已，却
非要吵个分明。
纵使他油嘴滑舌说我太漂亮，不一样，怕被追走。
我还是觉得，从我学会呼吸开始，上帝就剥夺了我任性的权力。
他说话难听了，说如果我要的是可以纵容我跟其他男人暧昧的对象，很抱歉，他不是。
我也不想让步，回他一句：我也不是非你不可，你做的每件事，任何一个男人都能做到。
凌晨四点多，他说要来找我，不说理由。
我不是他前任那种可以放他在楼下枯等整夜的自私人士，再不情愿，还是下楼等著。四点
等到六点，音讯全无。
安眠药早作用了，几次在路边打盹，终于回去睡了。
八点左右，他来电，告诉我因为喝了点酒还没全退，但没超过酒测值，被警察拘留到早上
，拿回手机的第一时间就是想告诉我他没事，让我放心。
假装累到想睡，挂了电话。眼泪却再也止不住。
那个我以为会爱我一生一世的J，只要不开心，就是封锁，冷战到最后总是我苦苦求和。
年纪相长不少的Y，面对我的不愉快或是质问，永远都是说我有病，我忧郁症的脑袋跟正
常人不一样，我应该要听他的，当个正常人。
所以他跟青梅竹马的红粉知己关在房里彻夜喝酒，我忍了，因为是我不正常，我要宽和大
度，还要主动关心：她好吗？
所以交往后他还持续使用交友软件，我忍了，因为我的嫉妒跟占有不正常，我要学习当个
正常人。
我不听话，就是迎来嘶吼或是揍东西威吓。我忍了。
那些错以为可以一生一世的爱情，最后都荒唐得像场闹剧。
我在无止尽的忍耐里发现，自己始终不被当成一个活生生的个体。我要极力模仿，成为他
们喜欢的模样，我才被允许存在。当我失格了，我就不值一顾。
就像我忧郁症复发，J说拖累他的情绪，提了分手。
就像我吃思乐康变胖，少了匀称的身材，Y无止尽的嘲讽，最后也提了分手。
此时的眼泪已经无爱无恨，只是疼痛的感觉一时无法根除。
那些喧扰的遗憾，都还投影著曾经不惜掏空一切的自己。
我在最糟糕的情况遇见Z，最高的体重，最多的疤痕，最浓的药物。他还总说，我是他最
漂亮最善良的宝贝。
第一次遇见真的在乎我情绪的人，虽然最后也终会变质，像每个说喜欢我的，最后都选择
那些他称赞的优点不如我的人，或者每个说要娶我的人，最后都只是逢场作戏。
我唯一能做的，就是跟着演出，在该说爱的时候说爱，在该说“唉”的时候说“唉”。

我发现男女版快变分手版了

看了觉得好难过，心疼妳。可以体会那种希望自己怎样都能被接纳被爱的心情，所以不知道这样说有没有帮助，我自己对比较在乎的人反而容错比较低，有时侯对方也会说为什么我只是这样妳就那么生气，但他们就可以，现在我好像也比较能理解对方的意思，但直觉感受上确实是因为比较在乎所以比较生气啊......（汗

长的丑的女生 本来就没啥容错率如果有人瘦的时候丑 胖的时候更丑 哪来脸蛋要求包容

看了跟着难过…那个曾经也夸我的人，最后也是狠狠把我打入地狱，冷战分手 说我病态、不在他的未来中，好像从前爱的那个完全是不同人，我也想正常

很辛苦，所以我放弃爱情了现在一个人过得比较好抱 你值得好好被爱

什么叫做长的丑的女生 没啥容错率 那来这种歪道理 搞辟本来就无关美丑 重点是你对自己容错率也是低的吗

读书、看动漫、日剧都没时间了就放弃谈恋爱了

不知道为什么好像还是觉得容错率这个东西跟喜欢/放在心上的程度的关系有点微妙... (摸下巴