前几天爆炸了 而且连续两天
或许是因为天气热
或许是因为我的心理师要回学校所以咨商结束了
或许是因为躲不开的社交
或许是因为嘈杂的人群
消耗了我本来就不太够的耐受能力
接着又在无预警的情况下
和自己一直在逃避的问题撞个正著
我认为这是一次无效的沟通
因为我的情绪有些失控
也并不是可以好好表达的状态
沟通的过程也让对方不太舒服
因此我的罪恶感很强烈 那并非我本意
问题没有被解决
或者应该说我自己拒绝接受这个问题的唯一解
那是沟通再多次都没办法改变的
所以我的心情更糟了 当然也失眠了
次日我也不是什么很ok的状态
但下午还是勉强自己出了门
进了麦当劳 取餐之后感觉没什么食欲
要嘛天气太热要嘛我心情很糟
反正当时我并没有觉得是什么严重的问题
就放著开始滑手机 想说等饿了再吃
回过神来 也忘记是多久之后了 总之我想出去抽根菸
出了店门之后就有种不舒服 也很熟悉的感觉
“我的行动范围又被限制了？”
这间麦当劳旁边不到五公尺就是捷运站的出入口
我也不清楚为什么
但就是可以很明显地感受到自己没有办法走进捷运站
也没办法移动到离自己所在地太远的地方 也许半径50公尺内吧？
前一天沟通完之后就一直没什么力气
知道自己又进入被限制的状态就变得更糟了
抽完菸回到座位之后 发现自己开始对人群有些敏感
“应该是会过去的吧 hope so”
继续滑手机发动态听音乐试图要逃避现实转移注意力
但这没有改善什么
我开始咕狗木炭该上哪买比较便宜
开始思考
“我现在能负担多买一组烤肉架当障眼法吗？”
“背包里有两把刀 它们各放在哪里 哪一把比较利？”
“前女友跟我说过比较难缝合的割腕方式是什么来着？”
“时间抓对的话 把家里厕所反锁应该还是够我争取放血的时间吧”
“有什么我去过的高楼层建筑是容易跳的吗？”
眼睛湿了又干 干了又湿 要哭不哭的
剩余电量越来越低 越来越焦虑
抽菸频率越来越高 越来越绝望
不知道该找谁帮忙 不知道可以给谁添麻烦
就这么到了晚上九点 手机电量只剩3%
心想不能这么下去 至少得硬著头皮找个最有可能的人帮忙
下定决心出门抽菸顺便拨电话 才刚接通我就开始喘了
几秒后脑中突然闪过“我快死了”
和对方才讲没几句话 肚子就一阵剧烈地收缩
我知道这是什么意思
因为去年的这个时候我也差不多每天都是这样
挂断电话之后我就马上把大约两小时前吃的
放了四小时的汉堡可乐捐献给水沟了
目睹这幕的人一定避之唯恐不及
“这家伙边吐边抽菸 吐完还笑起来了啊”
最后是实在找不到插座 才咬牙硬干走进捷运站为了充电
晚上十点
历经7个小时的suffering 总算是搭上回程的车了
隔天也还是没有好到哪去 决定去一趟附近的身心诊所
拿点什么好睡觉的药也好
结果医生也只是依照我四个月前的就诊纪录 开了差不多的药而已
这该叫什么 心累吗？还是无奈？
我知道还是有很多朋友会关心我 如果我求救的话
只是 一想到会给他们添麻烦
我就很难不选择自己一个人忍受
我明明是相当害怕被丢掉的
但我今天满脑子都在想“就抛弃我吧”
好累
花脑力花时间打完这篇流水帐的现在
我还得克制把所有的药吞掉的冲动
完全搞不懂自己到底在干嘛
好累好没意义