就是躺在床上靠着追剧(共24集不间断)
转移内心的郁期黑暗(眼睛看的好痛好痒)
觉得现在这样子又开始作息不正常(也没吃药一天)
躺了一天终于追完剧才总算愿意踏出房门(早上放在桌上的早餐的菜已经馊掉)
喝个水 吃个东西 我觉得我是在逃避(自己对人的不安全感所以躲著)
真的不能跟我爸同一屋簷下(黑暗念头又出来了逼我发疯)
他任何一字一句一个动作一个声音都会引发我未知的恐惧(去死)
昨天刚好又只剩下我一人跟他独处
我弟出门我妈加班 这样引起了我强烈的不安全感(遗弃感)
等我妈终于回家帮我热了点东西吃(好也好不过一时半刻)
我在跟我妈聊天的过程说出了希望我爸去死一死(随口一说般)
是真的很严重的时候我就又会有这些念头(我觉得自己无力)
而我讲出来是更在加强那种忧郁强烈的不安全感(恐惧感)
关在房间追剧 我只觉得很爽 不想被打扰 这样很自由自在
可以做自己想做的事情 可以很任性不吃不喝专注在自己的事情
没有人可以烦我 没有人可以让我难过伤心
只是跟着剧中人物情节情绪上下摆荡
不用回到现实中 不用听到楼下那些陌生人的喧闹声
不用再去为了那些我没有的难过伤心
为什么会这样 我想了一想 是什么诱发了我的症状
总有一天我怕我真的把我爸杀了 或是诅咒他真的死了
然后我会开心吗?
我真的开心吗?
我为了我真的有开心(如释重负感觉)而不寒而栗
这么疯的语言也只能写在这里
不能跟谁说 不能跟朋友讲 讲了也不明白
不能跟家人说 讲了也被骂说怎么这样讲
不能跟心理师说 说了也只是得到我早已知道的答案
同理 我知道我缺乏
我也知道缺乏同理人就会讲一些干画
我讨厌那些干画 可是我还是会没同理心的讲一些干画
我自己也是如此 我讨厌的其实是我自己
我讨厌的其实都是我内在的反射
其实是我想杀死自己?
我真正应该要该死的是自己吗?
(疑问) 喔写到这里标题可能要标注雷了
我药还没吃 澡也还没洗 牙倒是刷了 脸也洗了
这个病怎么这么莫名其妙
永远都不会好了(极端)
我要的永远都很多
而我的期待总是落空
好像永远都没办法改变
就像我的皮肤烂 就像我的大腿肥
就像我头发鸟 就像我的嘴唇丑
就像我的一切我都不满意