那些愿意听我说不经修饰、没有逻辑的话的人，不是出于同情或无聊就是纯粹的好人吧？还是有可能他们喜欢某部分的我？既然不能停止追根究底的思考，那我要觉得自己能遇到这些人很幸运，还是要追溯源头觉得吃药让我不像正常人很不幸？
昨天缴交的书审资料是这三个月左右最大的压力，其次还是课业的问题，大家对我的耐心好像也快消耗殆尽了，我猜了好多他们的想法，可是也有可能是我多想了。
“为什么吃药吃这么久还没好？”“为什么这么不合群？”“她手上的蟹足肿那么恶心都没想过看到的人有什么感受吗？”“她真的没救了”“她好烦”“她又在忧郁了”“她又乱讲话了”“她要是不在就好了”
极端狂躁的那一两年，得到了好多好多的爱和关心，生活里除了自己以外没有人对我展露明显的非善意，回到大染缸后只要没有得到明显的肯定我就会很失落，又很自责，废话也很多，把想法理清之后突然觉得生命好空虚，觉得自己好累了喔的想法又浮上来了，可能是被刚刚看的漫画影响
对了说到这我真的很讨厌药效上来的疲倦感，很明显的觉得呼吸不顺，大概要等药效发挥三四个小时后才会恢复正常，这种感觉真的很差，但好像也没有比对生命缺乏热忱还差吧！
我不是想死，但也不想活，一直夹在自己的矛盾里面年年日日，好累喔，偷哭一下然后睡个觉，起来又会好一点了吧。