D是我6年前还7年前在某板认识的女生
我直到现在都还记得初识她那时
每天期待着跟她讲电话的心情
她有着绝对可以幸福的条件
胸部很大，脸漂亮，学历蛮好
当然学历是后来才考研所补上的，这不重要
简单来说，她这样的女生不能幸福
那谁能幸福呢
但就这摸奇怪的
她最近很不开心
出现了种种忧郁的迹象
她讲了很多类似我的病征
一直躺着，动也不想动
把窗帘拉上，整个房间的黑暗，不想看见光
有时还会躲在桌子底下，躲到睡着
骑车恍神摔车，我急忙问万一伤到脸就惨了
暴怒摔烂东西，这我还好，我只有在前女友面前用力的挂过一次电话，被我家人气的
怀疑自己出生的意义
怀疑是否不该存在
甚至如果自己从来都不在
是不是一切都会比较好
“我的人生到底是哪一个时候出了问题才会变这样？”她跟我说
我没有说话，只是一直在思考，一直一直在思考
是啊，到底是为什么，她变的这摸不快乐
我以前知道的她，虽然觉得她自己比不上以前很多同学（她中山女高的）
但我从未听过她这样自我怀疑否定过
所以我很震惊
我真的是很惊讶，我们没讲话的这一年半里
她到底是经历了什么，才会这样想
几个小时的深层对话
我又哭的西哩花啦，这是我第二次跟她讲话时痛哭失声
（哭是因为我自己本身几小时前遇到一些事，心里难受，而此事跟她讲的事蛮类似，所以
被触动到）
我倒是听不出来她哭了没有，梗咽与否
但她愿意把她心里的想法，发生过的事对我坦白
我是很高兴的
高兴归高兴，我却无力去解决
我甚至连方法，都想不出来
这是一个很难很难的问题
牵涉到放弃一生梦想的问题
我的梦想是我真的能有个家
今天如果有人要我放弃这梦想
说只要放弃你就能好好活下去了
认命当个社会底层的人，自然能活下去
我一定会生气
问他是在工三小
同样的
如果我自以为的要她放弃她的梦想
她可能就会幸福了，她就不会这么不快乐了
那我跟工三小的人何异？
所以我愣住了，脑袋很多推理很多思绪很多可能性在翻涌
却一点也帮不上忙
这问题很有可能变成死结
她很清楚，我很清楚
可能她一步步朝着她的梦想走去
但那个梦想有一个巨大的，逃不开的噩梦等在那
如果她是我亲妹
我是绝不会同意她的选择的
我一定会决定那我宁可不要这个妹妹
我不可能眼睁睁看自己的妹妹往火里跳，直至被烧的粉身碎骨
也就是那时，我第一次可以了解
原来当朋友听到我说我想死了
是那样的感受
你帮不上忙，你惊咢
这手机一直选不到我想要的字，赶羚羊
你一直在想，你能帮他什么
他怎么会变这样
我在手机的这一边
一直听着，一直思考着
我希望她能幸福的
她也应该可以幸福的
那么多人喜欢她啊
我希望她能好好的
她说，一眨眼都快30了
我说是啊，时间真的过好快
认识那时妳才23岁吧
今夕何夕
我还是记得福隆海水浴场那座桥
我在桥下跟她讲著电话
漫漫长夜，我不孤单
而今我病复发崩溃了
她也接近生病边缘
到底是什么时候
我们的人生出了什么错
才会变成这样呢
我希望有一天当我能回来，活着看这篇文时
她是幸福的笑着