一躺下去，就感到焦躁
无论怎么让自己想轻松的事，思绪都会转回来
原本控制下来的不宁腿再次蠢蠢欲动
过敏也是
失眠好几天了（入睡困难型）
睡着后也一直作梦，内容都很怪，不到恐怖但令人不愉快
午睡是唯一安宁的时候，但是妈妈会一直来吵
最后午觉没有睡，晚上照样失眠作梦
积蓄的情绪只有在晚上无人的时候爆开
不想给任何人知道
回忆过去的一些时候
有时候，笑着并不快乐
装扮成一个开朗有趣的家伙
其实谁都看得穿
那脆弱和裂痕，黑压压的
之前报名了活动
三月请假，四月忘记去
一直逃避想这件事情，但是五月到了
我不想去，不想面对新的人，新的环境
曾经武装的坚强已经垮光光了
可是这样浪费了好多报名费
在家，我不敢接电话
爸妈没有多问，自动接受了我不会接电话的事情
曾经妈妈要求我打电话给餐厅订位
我成功做到了
没有人知道这对我有多难
我可以躲多久？我可以依赖家人多久？
别人问起的时候，妈妈不说我离职，只说我是放假回来
不管他们嘴上怎么说，还是对我感到羞耻的吧
这样的壳，我不能住一辈子
（咨商师说，这种想法是我太急着“康复了”）
最近思觉失调无罪的消息闹得好大
电视上名嘴一直骂，还说，他治疗完放出来，只是困扰社会和家人
我想到就一直哭
觉得好像自己被骂了
“把自己活成这样，拖累家人不用负责吗”
“对家人也是一个负担”
“怎么可以让社会共同承担”
我这样的人，是不是真的去死比较好
可是爸妈的悲伤又要谁来负责
等爸妈死了，我也要死