今天前同事打给我,跟我说最近工作薪水很低,虽然她对工作也没有抱怨,但是还是得过
得很刻苦才行,我愣住了,问她大学读什么科系,再说我再找人帮她问一下工作,音乐相
关总是这样,常常一不小心就一个月只有一万五之类的,得过著领百元钞生活的日子
今天终于鼓起勇气开始念书了,在一番恶心呕吐之后。从车祸之后做完祭解后,我知道对
熟悉我的人来说我去做这种是很荒谬的事,我知道我的伤势比较严重当然是可以科学化的
事,总之,我可以晚上十一点之后出门了,我的电脑断层跟晢宇的心一样漂亮,大家都说
我没事、没事、没事
就跟我休学时一样
一开始休学的时候我乖得像个孩子,当年十九岁,也确实是个孩子,十九岁收到第二张大
学成绩单后开始看精神科,休学第二年跟爸爸提出重考的想法,去了重考班,再重考班里
面发生了很多挫折,尽管如此,爸爸还是坚持说,我的"病"不影响我念书,只是我"不想"
所以我"不念"只是因为我还没"准备好"所以我念的没有别人好
我都愣住了,复学后拿到了一张诊断证明,上面写创伤后压力症候群,我连用浴室清洁剂
灌醉自己或是吃一百颗普拿疼都不能证明ANY THING,后来我发现我开始失忆,我开始不
喜欢上学,我开始眼睛睁著,听着妈妈骂我的字词"妓女""垃圾""一事无成"然后我身体却
动不了,最后这些都爆发成后来妈妈说:很坏的我。
我这边得对我的第一个精神科医师说声抱歉,因为我爸每次都进诊间导致我没办法把病症
说清楚,我没办法说我每天都睡不着,我会做很多恶梦,尤其最近,我常常梦到我独自一
人或是跟爸爸困在电梯里面,按电梯按钮的是我,却永远找不到家里那层楼,电梯急速的
上升、撞毁,然后我们都死了,或是每天我都搬张椅子到阳台考虑"跳"或"不跳" 我知道
身边的人是关心我想进诊间,但真的让我好不舒服
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我的ig康复日志
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