我在思考走出忧郁症的方法
但发现这题似乎无解
我记得接受咨商是20岁的时候开始
学校健康中心的问卷调查结果显示我有很高
的忧郁指数，就被强制做初访
后来陆陆续续持续咨商了一年多
花了很多时间
才找到可能的病因
因为我有妥瑞症
幼稚园就诊断出来了
从小到大我一直努力忍耐
尽可能不让别人发现这件事
发作严重我就会请假回家
家里 虽然很积极带我去医院治疗
但其实家人做了很多让我变严重的事
总之我从来都无法接受我有这个病
唯一的希望就是医生说很高的机率成年就会痊愈
所以我从小就一直数着什么时候会成年
很严重的时候跟自己说再几年就好了
然后18岁时因为大学入学面试压力大
反而时常发作
我说服自己民法的成年是20岁
再两年就好了
结果20岁那年再度发作
我再也无法承受
原来我不是很高机率痊愈的那部分
我是这辈子都不会好的那部分
发现这个事实的那一年我非常非常想登出
跟咨商师也谈过，两个人一起哭着讨论我对妥瑞症的看法
我说我不能接受
我看见其他妥瑞儿我觉得他很奇怪
所以别人一定也觉得我很奇怪
我从来不觉得有人会爱我
因为我没办法去爱一个妥瑞症的人
自己都办不到的事我不能期待别人办到
我就算只提到妥瑞症三个字我都会哭
我就是如此的排斥厌恶
然而这个被我痛恨的病要跟随我一辈子
直到毕业咨商结束
我们还是没有找到办法接受这件事
然后我就反反复复越来越严重
在这个失眠的夜晚
想到妥瑞症
我还是一直流泪