˙搜寻。
往前搜寻就看得见自己文章的脉络这件事，让人好安心。:)
来到忧郁版的第一篇文章2017年，即便是换了心脏，也经历了一大段彼此适应的
日子。
我相信事实是，自己已经忧郁多年，但不愿意承认。2016我开始治疗并面对自己
的病征，来到这里。(2015年就确诊，但我不认为自己需要看病吃药。)
我擅长处理自己与别人生命事件里发生的问题，但不擅长处理自己身上所有的感情
问题，无论是对亲情、同侪情谊或者各式各样可变换样式被称为爱的。
˙触发点。
dayend这个帐号，是我的第二个PTT帐号。出现于2002年。
那个时候的自己想要做一个与过去的切割，放下了登入PTT但同学们都认识的学生
帐号，给了自己一个新的名称。
说起来日尽的由来，如果最初就带着忧郁的气息，是一种天生气质与性格的沉郁，
我过去最常出没的地点是日记版和书信版，直到我开始因为无法忍受别人在我的文
章底下发表各式各样感言(甚至式加油、没事的、传到桥头自然直），而让我从温
和地请这些长年阅读我的人不要留言、到设计了签名档(其实压根没人会看吧XD)
我需要书写这个疗程，这个治愈过程不需要额外的感想。
如果想证明你读、你来、你有所感，
空白，会让一切很适切。谢谢你！其实不需要，却选择了体谅。
到我终于一改过去的风格，跟少数几个其实已经阅读我数十年的PTT板友起了争执，
甚至要求书信版版主砍掉了我数十年来累积了几百篇的被m文。
对！我大肆地在与真实世界充满距离的这里发泄书写，以为可以帮助真实世界的
自己继续乔装下去。
˙观照自己。
但事情终究是无法瞒过那些认识了一辈子的家伙们和自己。
承认自己有忧郁症是很难的，就跟我花了很久才不从癌症病房逃跑、好好地治疗，
二十几岁的年华很难接受自己罹患癌症；也花了数十年的时间跟自己的各种不完美
与忧郁相处。
这几年，则是花最多力气让世人知道，我事业小有成就、人生也相当幸福，去年跟
交往十九年的老伴终于结婚了，混血的小女孩也已经九岁，有已经不需要缴房贷的
自购宅两处，有两部车子，
但，我也同时是罹患忧郁症的病患。
很多人认为我的忧郁合情合理，但很多人跟吴宗宪一样觉得我不知足；我认为无论
怎么样都好，只要知道我忧郁的时候不是刻意要伤害别人或耍孤僻，我需要帮助即
可。
我不知道别人是不是也这样，但我忧郁时最大的罩门、最容易逼我走向人生悬崖
的是一种负罪感
妳这么优秀、妳的人生很成功、妳过得这么好，
有什么资格忧郁？凭什么不满足？
不忧郁的时候我会笑着告诉自己
哈！老天还真是公平的啊！让我瞧瞧人生还可以多糟糕。
忧郁的时候，岂止是嫌恶自己觉得自己是垃圾、连呼吸空气都不应该这几句话可以
形容。
这里出没著的，许多受忧郁所苦所以理解忧郁的朋友们，就时常是我的贵人。
˙不服输&交托。
很可能只是一种先天性格，比起总是被拍拍的人，我更想成为主动发光可以带给别
人温暖的人；停滞在自怨自哀不是我的风格，人生太短了。
说穿了一点也不伟大，
我只是还在在透过各种方式取悦自己，就是不服输罢了！
书写并不难，难的是一个能彼此理解不诱发大家一起做傻事的地方。
不能设身处地了解忧郁发作时状态的地方，会有很多人汇聚起来做正常人做的事，
他们并没有错，只是刚好诱发了我更深的愤怒、忧郁、厌世因子。
“去该去的地方吧！”
我这样告诉自己，然后从那一刻开始把自己交托给这里。
˙不理解与生死有命。
我知道，不理解忧郁患者的人很有可能永远都对忧郁者带着很多种主观理解的
有色眼镜。
单纯的罹患忧郁症并不会失去理智，忧郁也不会智商变低，忧郁也跟失败的人生无
关，很多温暖、搞笑而成功的人都确诊也罹患忧郁，像是吴念真、金凯瑞、憨豆先
生。
忧郁症发作的时候，忧郁症患者想结束的是痛苦、不是生命。
我不想死却自杀过，
只是因为我意识到自己太痛苦了、无法承担正在发生的一切。忧郁症对我而言最痛
苦的成分就是，知道自己症被忧郁啃蚀。
知道，所以才推开所有人，躲在阴暗的角落；因为不想拖累别人！
虽说生死有命，但我相信是求生的运气与本能让我找到这里。
我非常珍惜这里，我需要这里。衷心地希望，大家珍惜它。(是不是讲了N次？！)
至于世人要为忧郁凭添各式各样误解的观点，那就这样吧！
偶而当当妖魔鬼怪也是很有趣的。:)