对自己诚实。
我不是一个擅长鉴别的人，
但要明白爱与不爱，感受万物之区别，
都得与自己靠贴得很近，
这中间没有缝隙让你安慰自己欺骗他人。
我不知道是不是这种严厉让自己走得如此曲折。
这份连结我一直在其中试图保持自己内心的孤岛，
也许有那么一点逃避依恋的味道，
但终究变成了互相溶解的关系。
这是种竞赛，比谁能吃了对方，然后成为自己的腹中禁脔。
我承认自己在解读人性方面有种可怕的天赋，
我始终不在他的计算里，
所以他在被吞噬之前抽了身，一个跌倒的三圈半，
而我如此突然被遗弃。
我瞬间明白他要的是顺从，操控，击碎我的自尊。
（好我不要再替他辩解，对自己诚实）
事实是他在牵着我的手的时候提了离婚
理由是不再爱我，但半夜出门，悄声通话，不给家用，暴力行为
一样不少。（别担心我已当下报警备案）
但他始终说不出一条我的真正罪名，
“不够了解我”就是他判的刑。
我还记得D的前男友在选择和第三者在一起时
向D说道，我想她会陪我沈沦而你不会
也许我的道德制高点就是我的罪。
事实是我真的很困惑于爱的本质
我在恐惧之中提起勇气选择和他立下契约
就像我赤身裸体暴露于风暴之中
那些闪躲迂回，算计操弄我都做不到
事实是我真的感觉非常撕裂
这不是一道平整的伤口
有很多能量聚集在心脏
但我几乎没有流泪
感觉哭太花力气，太耗损了
我真正地迷失了
这种安静是像是在山中踩断树枝的那种惊寂
没有人，没有
但我希望能安然在这痛苦之中
清明地体会