先觉察到自己的状况
书写下来询问 并获得板友回应
去观看一些思觉失调症的影片
真的跟我的状况好像
终于有被定义的感觉
我一路走来的那种异样感怪异感
好像得到答案 放下心中大石
我一直想找到答案 非常想 只是我无法清楚知道自己的状况是如何
开始一直往内看见自己时 过程中经过了慢慢长时间
本来也没有要写出来自己的幻境跟现实混淆不清
因为先跟弟弟聊过了 有得到情绪上的缓解
但幸好我太想知道为什么了 还是写了篇询问
也很感谢回应的板友们
明天打算预约身心科诊所找医生讨论
希望可以顺顺利利不要出差错
不要又焦虑病发作 结巴无法说话
已经很久没骑机车 在我弟鼓励之下
热车绕了一大半圈 一开始怕怕的 骑很慢 直到最后回程直线加快
晚间的凉风很舒服 仍然是焦虑的抖脚或一直敲机车后照镜的支撑架
也跟妈妈讲到话 学习我弟的方式气势不能输他
但还是输给自己的情绪
永远我跟我妈都是鸡同鸭讲 同一件事情上有不同的解读
然后就没有对与错只是立场角度不同 看适不适合喜不喜欢
那我是不喜欢我妈这样的看法的
我就会有被否定的不理解情绪又出现
然后我妈就被我弄得很有情绪 然后我又更有情绪
就烦耶 我还是暂时先回到之前离我妈远一点
我觉得我会习惯把我的情绪责任丢给我妈
我妈就会很有压力觉得不舒服 也用情绪反击我
不承接我的情绪 本来就可以不用去照顾我的情绪(自己负责自己的)
有些话也不能直接老实跟我妈讲 需要有防范措施 不能乱抱怨
这句话讲了对事情没有帮助就不要讲
因为我妈太白目了 老是把事情搞砸 不会思考时机对象及场合去沟通
这点我要记得自己要在讲事情时要先想一下(防范妈妈大嘴巴把事情搞大我就被弄)
我爸跟朋友诉苦但效果没达成 心情还是不美 脸臭臭 不过谁理他阿
已经不想再CARE他了 明天还要经过客厅看到他就是个挑战了天啊拜托让我平安无事
然后我耳鸣耳朵痛越来越明显 本来以为是噪音造成
查文发现其实是耳朵发炎 有过敏性鼻炎加鼻窦炎导致鼻涕倒流堵塞
所以明天准备要去看耳鼻喉科 然后戴口罩勤洗手 不要乱摸脸(拜托要记得)
我虽然对思觉失调症一开始超级害怕 到很害怕 到有点害怕
渐渐情绪有舒缓了 已经把自己症状写下来 到时跟医生讨论看看
不知道明天打电话预约会不会紧张焦虑到爆
虽然已经先跟我弟角色扮演 练习过
心里有底没那么紧张
还是要回到跟自己连结
看见自己的情绪 从情绪连结心灵
今天我弟陪我做到蛮多事情 也聊到未来的路要怎么一家人一起走
有种很柳岸一村又花明 蓝图很清晰 不要再被困在这个家里的死胡同
大家都死在一起 痛苦不堪
未来命还很长 比谁气久
现在先把自己顾好就是对家人最大的帮助
最近天天在看洪仲清老师的直播
对怎么把情绪处理好很有帮助
就像一个温柔的大哥在跟我对话(虽然我觉得很像大妈 有种亲切感)
被理解被聆听 被解答 被疗愈 被陪伴
以前有情绪时都听不下去这些 甚至厌烦至极 痛苦着
自己困住自己 自己成为自己的受害者
现在是很期待老师在说讲一些 他真的很不容易在奉献照顾大家的情绪心理健康
感恩啦(老师很常讲)
我是很少讲谢谢 就算讲了也常常总是言不由衷 讨好心态
我不知道为什么自己这样(但前面文写得感谢是我少数真心感谢)
真的感觉不到有什么人事物能让我感恩的
我可能真的不懂得感恩 我也不知足
就是一股恨意觉得父母欠我 谁谁谁欠我 扭曲心态
总有一天希望自己拥有像老师真正有感恩的心
感谢你 我爱你 请原谅我 对不起
我有人际关系障碍也像思觉失调症那样读不懂别人脸上的表情情绪
我对于跟我想法不一样的人 会搞不懂他们的话中有话言外之意
老是觉得自己很怪异 又说不出来哪里怪 超弱智 也没界线
我就没有踏出去看医生的动机 这算是没有病识感吧
就觉得自己吃的好 睡得好 就是哪里奇怪但又不严重
会很困惑 又造成我生活上的困扰
知道这种情况就算自己在怎么练习也无法解决
我就立马下定决心要看身心科医生