昨天真的很太晚睡 凌晨两三点
好讨厌自己反反复复 来来去去 心情一直在那边吊著
引发我的焦虑是听了婊姊必请
邀请关韶文当来宾那集由于两个都是主持人
对话很快速又精彩很有梗 怎么可以语速超级快知道自己在干嘛
我又忽然陷入讲话社交的焦虑小剧场
知道现在已经在紧张焦虑
投射在自己生命中很多出现对话速度很快的人
那时自己僵住脑袋一遍空白 被对方当成白痴
当下是很挫折羞愧懊恼 以为自己是对方认定那样的蠢笨
一根手指指别人四只指自己
个性超喜欢批判这个批判那个
没有绝对好坏
如果对付不公平不正义对事情批判是可以为人服务
反之如果拿来对人 会没有人缘 人人讨厌
恩我就是一直再犯这个针对性太强烈道德魔人脚色
自己都很讨厌自己这样 可是却忍不住
我嘲笑人的也必定会回到我自己身上
我想复仇对付人的 最终也会回我自己
本来很厌恶自己如此情绪化
现在却转变依靠着感觉感受活着的感觉
是很感谢有情绪这件事情
虽然在之前在那些情绪中真的太痛苦了
好像就是一种过程 人生必经的痛苦过程
如果是两个月以前的自己看到自己现在写的东西都会觉得是屁话
没想到我又再次进化打脸自己 打得响响的
拜托把我的脸打肿一点 打醒我自己
翻转念头 走在那黑黑暗暗长长隧道
远远的看到隧道口一点光线 慢慢的朝着那个出口出去
很慢很慢的迈出艰难的脚步 曾经停滞伸手不见五指的黑暗原地很久很久
可能五年 可能十年 可能20 30 40年 感谢这些停滞 没有这些停滞的时间
可能就殒落 消失不在 往回走去
已经过了那个否定自我阶段 到承认这之间非常不容易
在没有任何外援(咦自己去看网络算不算外援?)之下
靠着自己聪明才智(好恶)土法炼钢 大跃进手法真的不是很好的示范
如果可以当然要去往外寻求专业帮助 是我无法 不是我不愿意是我不想
承认 就是第一步 一个开始 一个好不容易
搞了我好几十年 停滞了好几十年 也感谢这些好几十年
现在才懂得什么叫做感谢
今天好阴天 跟昨天的大太阳完全极端
应景听着莫文蔚的阴天 竟然是李宗盛作词作曲
经典的歌曲到现在听还是好棒啊
开头的歌词
阴天 在不开灯的房间 当所有思绪都一点一点沉淀
结尾的歌词
傻傻两个人 笑得多甜
中间的爱恨情仇纠结拉扯都是过去了
写的歌词超棒的 我今天才仔细看了懂这首歌
哈哈我眼睛真的好瞎 脑洞爬带
在这个阴天有点忧郁的时刻 让自己思绪沉淀