我的身体里藏着一种软弱。
那是因家暴而产生，并在我心智成熟前不断滋长的软弱。
它存在我的血液里，循环著让全身发软无力，让指尖冰冷颤抖，最后回到心脏里，不断吸
收我的意志和自信，直至胸口的实感渐渐消散。
做为一个饱满的存在，它总是浮现许多现象，例如蔓延而贪婪无度的焦虑，又或者是没日
没夜的揣度。
在我高二的那年，那该死的焦虑不断的在我脑海编造、排演着我一秒后死亡的情节。
它被深深的刻在我的骨子里了，无论我这几年读了多少书，进行了多少的思考，培养了多
坚毅的意志，坚守自己的道德标准并谨慎的拿捏对错，小心翼翼的为了所有可能发生的劫
难做好心理准备，并期待这些做为能让我心安理得的生活、再也不需为了那无止境的焦虑
和揣度感到不知所措──
但它还是确实著存在着，以饱满浮肿的样貌，也不嘲笑我枉费的一切，只是存在着，并让
我胸口的实感又渐渐的消散。
然后我一如往常的记录自己，一遍又一遍，同样的，不气馁也不感到失落，一遍一遍，或
观察或刻骨铭心，一如往常的记录自己。