纪录一下 从睁眼醒来就坐在床上
想事情 思考昨天发生的事情
很喜欢这种刚睡醒有一段跟自己内心对话的时刻
很喜欢这种平静 还没有其他杂七杂八情绪事情进来时
有时候天马行空 想到好笑的自己嘻嘻笑
有时候想到过去 有时候想到未来
或翻来翻去舍不得离开床时候
都有种很慵懒世界和平的感觉 也很自嗨XD
这算是一种冥想吗
算是一种专注在自己内心
原来我是喜欢动脑的 不是想太多那种
马的曾经有人叫我不要想太多
当然是会有想太多时候
但这样被否定 对我一点帮助都没有反而更火大
过去我以为我自己是不思考的 怎么比别人蠢
这些都是别人或我自己贴标签在自己身上
其实不是的(妈的我超聪明都被我妈误导)
我觉得可以去定义某种东西 每个人看法都会有所不同
试着去接纳那个不同 有一句话 每个人就像一本书
以前天真的定义 阅读及书本就是绝对的对的事情
不一定 也有很烂的 似是而非讲干话的 或错误的
我也天真的定义人都是好人
NO 太傻 其实也不是绝对分好或坏二分法
是我就不喜欢 或喜欢
每个人会有喜欢的部分也有讨厌的 就像书一样各自有市场
非常主观 当然纯粹恶意搞人的她妈的去死一死
以前很不能接受跟我想法不一样的人
我觉得是因为自己被否定 感到受伤 而愤怒
现在我会慢慢去欣赏跟我不同的人
我不会再去认为那些不同是在否定我自己
想说好阿 要来战是吗 我可以奉陪
以前好惧怕喔 怕会引起情绪上的不舒服
总是选择逃避或是僵在那里不知道怎么办
现在有一点点战力 好啦其实蛮强的 如果不要焦虑的话
就没在怕的 这才是我原本的样子
回归到那个其实很好动 很富有同情心 很有情感 很强势 很正义感 很开朗的
很能自得其乐的 很幻想 很聪明 很可爱 很有热情的 很简单的 很善良的
自己(这样会不会太恶)
别人给的伤害自己没办法掌控 但修复伤害是自己的责任
最近看到的一句话
很多事情我都知道 什么爱自己 认识自己 之类的都讲到要烂
昨天跟朋友还有我弟聊天 聊到那些陈腔滥调
我都回我都知道 我全部都知道 内心就想大吼我她妈的全都知道好吗
我只是想不明白 我为什么不想做 我怎么了
一直重复又重复 现在同样的恶性循环 掉到无底深渊努力挣扎想得救
那个黑洞越来越大 越压抑越忽略越假装不在乎越逃避 就一直越来越提醒我
离自己更遥远 才发现不行了 爆炸 炸裂
我好像毛毛虫要蜕变的过程 现在自己编织的茧里
等待要破茧而出 长出脚 长出翅膀 等待着冲出我自己编织的茧中
那个茧是个保护壳 安全区 居心地 一个跟自己好好相处的地方
长出脚 长出翅膀 等于是等我长出力量 我有武器
可以从很丑的毛毛虫 变成漂亮的蝴蝶
每个人都是毛毛虫 也都是漂亮的蝴蝶
有的可能还没吐丝造茧 有的可能沉睡在茧中 有的可能等待破茧而出
也有停在茧上蝴蝶等翅膀干燥待飞
看着那些翩翩而飞的蝴蝶 羡慕著 忌妒著 快乐着
不要忘记自己也是只蝴蝶
这边P版可能也是我的茧其中之一
要选择前进或后退永远都是自己的事情
这个世界永远想要改变你
不要被改变了
我会哭 我会感觉自己的情绪 身体对情绪的反应
我会笑 我会生气 我会沮丧
我会难过 我会焦虑 我会失落
我会失望 我会痛苦
带着这些不舒服 拥抱这些 承认这些情绪
这些情绪是宝物让我感觉活着
让我更靠近我自己 这些都是我的一部分
如果我拒绝了 我也拒绝了自己
更活得像人一点 不像之前像个机器人
终于昨天跟我弟聊超多超深的
一直跟朋友说我想要跟我弟聊聊
因为他是最清楚家里状况的那个人
而且他可以帮我
我很幸运吧 就算很绝望 感觉都只有自己一个人的孤单
还是有人总是等待那里
就算没人 我也有我自己
我自己很能跟自己相处
我还有猫 我还有狗 阿 差点忘了
现在我的猫就在窗边晒太阳爽爆
猫咪真的什么都不做 就可爱就好 可恶忌妒
一早就在观察猫咪洗澡的样子
我还无聊的模仿了一下猫舔毛的模样
别人都称赞我好有爱心 收留照顾流浪动物
我觉得反而相反 是他们来到我生命中陪伴我给我力量
是我要感谢我的猫及我的狗
他们无条件的爱我耶 我现在每天都好担心如果他们离开了我怎么办
毕竟一只15岁 一只10岁 都老了QQ
天啊我一定会哭死
一关难过一关过 最大的罩门是我父母
一想到要面对他们两个 我全身颤抖
焦虑不行 脑中就演一遍被羞辱被情绪勒索被否定时我怎么痛苦
内心小剧场重复那些痛苦 预演着我一定会有情绪的情节
抒发 释放 拥抱 那些情绪 让情绪过后再反复重新演一遍
拉开距离 用第三者的角度去看我与父母之间的剑拔怒张
更能客观冷静分析 可以怎么做
就觉得父母也真是可笑 只敢对自己小孩这么做
却不敢对外面的人做同样的事情
根本他们是小鳖三小孬孬欺善怕恶
等我准备好 我就可以上战场了
等我把那些不爽的事情当作笑话来看
我就会知道其实没什么 他们根本弱爆
逃避 战斗 僵在原地
我要选择战斗