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我还是很害怕。
这半年来，我好像一次经历了过去三年应有的情绪。之前我总是觉得自己并没有生病，那
些痛苦都是臆想的，我只是需要认为自己是痛苦的，这样才能说服这是所有失败追根究底
的原因。
但自从这半年来，我度过了兴奋、喜悦、对生活的期待感，再掉落至痛苦、悲伤、怨恨自
己与活着，不知为何地用力地感知一切的情绪，像是管理这部分的机械轮轴突然运转，强
烈的感受令我不知所措。
也并不是公平的，没有开心的要死的高峰却在痛苦时痛苦的要死，我现在可以真心诚意的
说出要死二字，尽管医生询问时我和她说我并不想死，但我想消失，我想这一切打从开始
就没发生，这样不会伤害到任何人的感情。很矛盾的是我应该把自己看的很轻，但在面临
死亡这个词汇时却能感觉到重量，似乎是我一点也不在乎自己而身上所拥有的却全来自他
人，夺走我的重量好像也剥离了某人的一部分，这让我感到抱歉。因为我持续生活的动力
居然是由于对某人的歉疚这么荒谬的事——也不是不能容许它发生，毕竟现在我正实践著
。
依旧是很茫然，我已经不懂生活是原本就如此艰苦还是我变了，如果是我变了那是什么变
了呢？随着年龄增长的应该是与岁月等量的经历，既然我已经经历了这么多（无论那是不
是我想要的），那也应该有所成长吧，但成长了反而耐受度降低，这真是一点也不符合逻
辑。为何我依然感到痛苦，甚至是越来越忍受不了痛苦，事到如今连之前那种要过不过的
状态都变成美好的过去了，无论当时有多痛苦似乎都无法与现在相比，痛苦是连续的，痛
苦是累积的，痛苦是无法消失的。
好多痛苦。我和医生说，我会一直想着“我好痛苦”这句话，虽然不是好想死，我相信只
是表达的词语不同罢了，大概和Rick的Wubba lubba dub dub是一样的，言语只是个传达
的工具，我们都同样在痛苦中。
虽然知道与他人攀比是不重要且没意义的行为，但人类存活的一生本就没有意义，意义在
于如何和其他人形成连结，和能否传承。比较也是一种和其他人有连结的方式，我想我这
一生可能都没办法停止这个行为，我为我比别人痛苦快乐又悲伤，我为我比别人不痛苦快
乐又悲伤。