心情大约从周六开始奇怪：异常的焦躁易怒、醒著的时候时常感到疲惫......
明明之前11、12、13度都可以忍受，却在16、7度的时候感到寒冷难耐，甚至不想出门。
星期天很早就醒来，我觉得非常疲惫，却无法好好再入眠......等到中午时想说休息一下
试着睡个午觉，睡着之后却又不想起来，硬是睡了快四个小时。那天是阴阴的天气，我觉
得自己的心情就像是即将发霉的吐司，也像刚脱下来的臭袜子，湿湿的，黏黏的。
晚上明明应该去那个心灵充电的地方，却跟网友喝了两杯酒，过程中蛮愉快的，但是结束
之后依然感到空虚，于是跑去看了古曼童刺激了发霉的心情。看完之后有好一些。
隔天早上也就是星期一，父亲好心的关心却闹了个大乌龙：一早就被坏消息笼罩着。睡睡
醒醒醒醒睡睡，中午终于起床，打起精神预定了理发，也到办事处弄清楚整件事情。后来
虽然知道是爸爸的乌龙导致误会而松了口气，却也因为如此招致行政人员的调侃。
那位小姐得知我休学又休学，换了第三个科系，笑道：“人生要追求刺激是吗？”她们笑
笑而过，却不知道我所经历的，从来不是刺激；我休学又休学，是因为一再地和忧郁搏斗
。
我懒得辩驳，我也无力辩驳。我只知道我受伤了，那一刻，心酸酸的。就算她们没有恶意
，我也着实是受伤了。
抵达沙龙，还有20分钟左右，我匆匆地在附近点了一碗牛肉面，牛肉已经没有味道了，干
丝亦极其难吃。我没有吃完。
“你之前是从很短留长的吗？”设计师端详着我。“我自从剃光头之后，好几个月没有剪
头发到现在。”我想起来右下方脸颊的痘痘，觉得非常的自卑，我非常的在意。自卑一层
层地裹住了我，仿佛蜘蛛网一般，我就要被它吞食。“喔？”她说。我很感谢她没有多问
什么。
我花了好多时间犹豫要不要染发。稍微修剪过后，设计师想要跟我确认是否要染发。“不
然先洗头？我再想一下”“如果要染发，不能先洗头。”“喔～我想一下.......”难以
下决定的我，犹豫了一两分钟左右。她似乎不想再等我，于是站在我身旁，直盯盯地望着
我。“那今天先不染好了。”我说。
于是开始洗头。“水温还可以吗？”设计师说。“嗯......可以再热一点点吗？”我用右
手比出一丁点的手势以免太热。
“好的。”水温渐渐上升，却超过了舒服的温度而开始烫了起来。我以为她会发现太热而
调整，我等著。她没有。于是我忍耐著，等著。我不敢表露太多，我怕被嫌囉唆。水很烫
，但我还可以忍受。我想，我都已经说一点点了，她一定是因为刚刚犹豫了太久要不要染
头发她很赌烂所以才故意烫我吧。我就这样被烫了五秒以上。我没有吭声。
我忍耐著。
抹上洗发精以后，开始按摩了。“这样力道还可以吗？”不知道何时已经换了洗头小妹在
为我服务。久未被触碰的我，感到非常的舒服，我皱起了眉头，轻轻地呼着气。那时候的
力道也还可以。于是我点了点头。
她继续按摩：拇指在我的头顶，而四指在我的太阳穴揉动着。她的四指力道刚好，而拇指
却仿佛要把我的头挤破一般。水声哗啦啦的，有时候很痛有时候又不会，我不知道该怎么
跟她说力道的问题。我忍耐著。她看着我紧皱的眉头，大概还以为我跟刚刚一样觉得舒服
吧。
我忍耐著。
直到她将热毛巾至于我的后颈，我才松了口气。
设计师继续修剪我的头发。剪完之后，她拿了镜子给我看我的后面，我才看到原来我后颈
的那一颗痘痘怎么那么红那么大。她一定觉得我很恶心吧，我心里这么想着。
付完帐，我迫不及待地离开。
回到了我的巢穴，我打给家里，抱怨了乌龙事件，但我没有说发生了哪些事情让我不舒服
。
六点十二分，群组发了聚会的消息。我感到愤怒，因为我不喜欢这样——七点就要聚会了
这么晚才发讯息？我当天一直想要问有没有正常聚会，但我没有问，因为我曾经问了问题
被无视过。后来我就在感到寒冷与不想立刻出门的情绪中错过了那个聚会。我是很喜欢那
个聚会的。但是我觉得好冷好冷，冷到我无法出门。我看了看温度，好歹也有16度以上吧
，怎么这么冷？
我上了聊天室。一如往常，有人缠了上来，我没有拒绝，但也没有答应。他大概觉得我很
卢吧，我心里这样想。“今天先不约吧。”“为什么？”他说。我告诉他我心情不好时才
会聊天，而我也不想让自己受伤。“给我一个机会吧？、什么时候去载你？、还有什么好
犹豫的？”他说著。
他问我为什么心情不好。这个问题太困难了。而那过程太长了，他不会明白的。
就跟大多数人一样。
我感谢他还给了我一点空间，没有过度紧迫。“那可以聊聊天吗？聊点别的。”我说。“
可以啊。”我觉得有一点开心。“你喜欢动物吗？”我抱着期待。“猫跟狗。”他说。我
的心里漾起了丝丝暖意，我珍惜著这样的聊天。“那他们会跟你撒娇吗？”“也会啊。”
他说。
两点左右，他睡着了，不再回复讯息。我继续滑着手机，百无聊赖。我滑著时间，直到睡
意多一点点......等到睡觉时，已经超过四点了。
于是就到了今天。
我起不来。
我不想起来。
我一直赖着床。
等到我终于拿起手机看讯息，已经是六点过后的事了。我有一点享受着长睡之后还未对手
机感到疲乏的时刻，玩着最常玩的暗棋。我知道这是星期二，有着很重要能够提振心情的
森巴舞蹈。
但我不想动。
而后我意识到这是郁期，它又来了。本来要分享、纪录郁期又来了的感受，但是打了几行
字就没有动力继续打下去。
我传了讯息给哥哥：“我的郁期又来了，我正在陪伴自己。”知道自己的敌人是谁的我稍
稍
感到放心，因为过往的经验告诉我:它会来，也会离开。
它总是在生理期前的一两周到来。
我曾想过：难道身为女生就这么倒霉容易因为生理期而低落吗？但是反过来想，如果我大
概知道什么时候生理期会来，那么随之而来的忧郁大概也（某种程度的来说）可以被掌握
了吧？
我是真的讨厌它。
但同时我也知道它不会一直缠绕着我。
于是我决定让它早点“离开”。
“我不会输给你的！你可以来，但是你无法侵蚀我！”在我心里，我这样呐喊著。
于是我出门了。
早已超过该出门的时间，但是我知道我必须出门。再这样下去不是办法......
从下午躺在床上想要起床，到起床后知道该出门，一直到最后出门，我花了好几个小时，
每改变一个状态都好像要挤出库存在细胞里仅存的意志力一般。
终于，我还是出门了。
但我知道我不能空腹运动。
没有太多的选择，我吃了简便而不是那么适合现在的我吃的食物。我没有给自己太大的苛
责。
在捷运上，我收到了哥哥的讯息。
“哥哥在喔。”他说。
一瞬间我以为我要哭了。
那正是我需要的。
而后我到了健身房，跳到了最后十分钟的森巴。我再次想起了快乐，也看见了快乐，感受
到了快乐。这就是森巴的魔力吧！怎么会有这么美好的事情呢？我想要变得像那位老师一
样，将生命浸淫在森巴里，全心感受并且散播快乐能量。能将它作为职业是一件美好的事
情，但是至少我要将它含纳进我的生命里，变成很重要的一部分。这样的活动就像是细胞
里的粒线体一般，能够自给自足，产生能量。
还不到十分钟，我感到有点吃力，就算如此，我依然要享受它。跳完舞之后，我接着踩踏
步机，又运动了一个小时，四百多卡路里。那个时候，汗涔涔的我心里已经知道，忧郁已
经被我赶走了。
我知道它有可能会回来，在它下次的到来之前。
我也知道，继续照顾自己、陪伴自己，是我唯一能做的。
运动完，我喝了杯桦达的普洱奶茶（无糖），心里漾起了幸福。而后，我决定到很喜欢的
夜市觅食，因为运动前吃的并不多。我吃了控肉饭、蒜泥蚵与烫青菜，不多不少，刚刚好
。
我心满意足地散步搭捷运回家。
出门前后的我已经截然不同。
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这次的忧郁维持了三天多。
我赶走了它。
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-后记-
“为什么心情不好？”
“发生了什么事情吗？”
“你不要一直觉得自己忧郁。”
“你那么幸福，为什么会忧郁？”
这些句子，都很熟悉吧？
如果有人问我忧郁的事情，不说则已，要说的话三天三夜也说不完罢。
每个人的忧郁都不一样：有些忧郁从外表上就看得出来，也有些人伪装得很好，仍然努力
地尝试工作、学习。然而不懂的人就是不懂，他们会质疑我们的忧郁。
就像看不见鬼的人认为阴阳眼的都是怪力乱神。这里暂且不探讨有没有鬼这件事，重要的
是千万不要因为被他人的质疑洗脑了而开始责怪自己。
我经历过那样的过程。
爸爸说我意志力低落。
我也相信了。
但是这样子责怪自己对我没有帮助。
我很感谢哥哥今天说他陪着我，以往的他，不懂得这就是我需要的，我们也争执过很多次
。
我知道有些人是孤独的，没有家里的陪伴鼓励。
辛苦了。
但是还是要打起精神来晒太阳，不管要花多少时间。
不管那发霉已经多么深刻，那样的自卑有多么执著。
对这个世界有多么恐惧。
每个人的忧郁都不一样。我也曾经觉得我好了，但是它时常提醒我，不是的。
我不要怪他、怪谁抑或是怪我自己。
我知道他还会来。
届时，我要认出它，并且和自己站在一起。
“你可以离开了，我会照顾好自己的。”
我如是说。