去年五月 忧郁症前女友发了病
为了气我报复我 跑去找我们的共同好友打砲
自此我生了病 有一些明显生理症状的急性心理疾病
六月正式确定分手 计画要用仅剩的薪水订房间烧炭
但不幸得了A型流感 钱都花在治疗流感上了
七月乱抓浮木 结果找到了很棒的避难所
八月鬼门开那天去避难所帮忙扮鬼 也遇见了一位小天使
发现光是见她一面就可以缓解那些吃了急症药也压不太下来的症状
甚至连想自杀的心情都可以暂时放一边了
大概是一见钟情了吧 接着就在避难所每天期待能见上小天使一面
同月 小天使也去避难所打工了 我很开心
老板知道我喜欢她 也有先警告我不要把人家吓跑
我似乎也是从这时候开始没有回诊拿药的
一方面是手头并不宽裕 一方面也是能见到小天使就够了
九月 勉强自己东借钱西借钱
只为替小天使办庆生 送她我喜欢的14行诗集
我想替她做很多事 看能不能换取到更多的互动
但 人际互动哪可能会是这么单纯的模式
我喜欢她 但我的经历知识经验等等的都不是她会有兴趣的领域
不知道该怎么吸引她 不知道该怎么跟她互动
她就也不可能主动和我搭话
所以我大多数的时间就是
像个变态一样 看着她微笑 傻笑 四目相交时和她做些无意义的表情交换
偶尔一起抽支菸 有一搭没一搭的聊得很尴尬
跟她的互动 大概就仅只于此了 这是 即使努力了也不能怎么样的事
十一月 我并没打算或要求任何人帮我庆生
30岁了毕竟听起来还是不太愉快 有点想自己低调过
但小天使和避难所的店长还是帮我准备蛋糕礼物了
开心吗？有小天使在的话 当然都很开心
十二月 小天使离职换了工作
即使她就住在避难所对面公寓而已
我还是很害怕之后没有机会再见到小天使 再不讲就没机会讲了
于是很想不开的在她离职日那天下班后跟她告白
收到了毫不意外的“还是朋友卡”
一月就很少见面了 互动也没有什么太特别的变化
我心里总是想着“她还活得好好的活得开心就好”
然后就突然没头没尾的收到了她的讯息
“不希望我从别人那里知道之后更难过”
“总之，我可能会交男朋友”
然后隔天我还真的在别人的IG限动上确认到这件事了
这件事对我的打击也非同小可
像是自己的精神支柱被萨诺斯弹掉 就这么灰飞烟灭 让天塌下来了
我撑过了难受的八天 今天是第九天 而我不觉得有什么事在改善
我没有勇气搞清楚她跟谁在一起 我没有勇气去点开她的限动或爬她动态
所以把可能让我获得消息的人选都一并静音掉了
同时我也不希望让小天使看到我纠结发泄的样子 她不需要承担这种压力
就也把小天使丢进看不到我限时动态的名单了
有在考虑 要不要为了跟她做个了断 执行个什么道别的计画
毕竟是救过我命的人 也是我很珍视的对象
不做点什么仪式好像会对不起自己的美学
但现在这种状态实在很难思考 隐约也有意识到拖越久效果可能会越差
压力非常大 也在评估 如果要承受这些的话
是不是就不管什么美学和那些与人的羁绊了
直接去找些高确率的自杀方式还要来得更省时省力呢？