再过一天2020就要来了
2019还没有真的深刻感受呢
好像2019才刚刚到来
2020却就要来了
今天就是今天
明天不再是明天
人际方面好像被捧在手心里
L不知道怎么又连络上了
然后好像一整年都有他的陪伴
想到他搬离开宿舍的那天
请我们吃了炸鸡和pizza
我们很过分的根本忘记还跑去学餐买了自以为便宜的自助餐
很雀跃地讨论阿姨今天很nice的时候
看见李的离别礼心里是闪过羞耻的
前几天在太鲁阁号上
突然有点错置
心境回到了大学时
告诉自己的那些
"现在不做以后会后悔"
安慰著自己逼死自己也没关系的那些情景
又浮上脑门
好像又一次对自己说
结果不知道哪个人格说"你那样逼死自己真的就没有后悔吗？"
H轻轻的经过
在半夜里给了我很狂躁的念头
跟医生讲这件事也毫不退却
医生尴尬地说"我应该会错意了"
是个响亮的名字
会不时问我最近好吗的关心
W我竟然又一次连络上了
却只是比悲伤更悲伤的结尾
原来那道伤痕比我记忆中的清晰到
伤口好像刚被划开一样
医生说什么还以为我会继续努力
却被狠狠的甩了一记耳光
也许有些人会寂寞也是自找的
"之前的心理师"在年中的时候离职了
一如他切开过去的那段般那样
记得最后一封信的眼泪
却也无法否认那样的真诚
以及他无法背负的过去
看到脸书上他染了新发色烫了卷发
他好像也活出了他对我说的
"新的剧本"就像他希望我活出的那样
他是医生认证知道怎么和我一起工作的心理师呢
"现在的心理师"
也许20好几年的时候
我只记得加班的那个晚上
坐在对面的他站起来伸了伸懒腰
挺出的小肚肚对比他庄重的外表可爱多了
那是一个ㄇ字型的座位
我们听着最大城市来的心理师的工作坊
一个加班的晚上
那天他从码头接我去山坡上的会谈室时
我惊慌地对他说我刚刚没有关门
他笑笑地说"很好~我们一起度过了惊险的瞬间"
心理师都这样温暖著灌溉著
跟医生一样的温暖灌溉著
家人
还是在饮食男女的那一段话中作结
之所以为家人的顾忌
甚至更为哀恸的知道了对对方其实都无法
始终无法有同样的频率和速度
妈妈甚至对我怒吼你有xx啊
当然可以理智
却不知道我理智的温暖是照向他的阿
有些人不似你想像中的凶悍
也有些人不想像中的温暖
工作上的个案
以为可以做些什么的
却都不能做些什么
以为不能做些什么的却做了什么
从低哑的嗓音给我们很大的欢乐
我再也不会认为以后会在新闻上看到工作的个案了
离职前的最后是
医生温暖的双手
温热着我过每一天的歪
不要爱得太浓郁太炙热
不要伤心得太悲痛和欲绝
因为你不知道那些难受的遗憾
什么时候会以未知的方式回到你的心脏
若是常常惊喜就忘了无常里的常
有的人离开了
永永远远的走了
到另一个人身边做了太太、先生或爱人
却也才想起几年前的跨年夜
他很鸡婆的取消了跨年活动
只因为要强迫我去回诊
我们在路的尽头有一间小吃店
友朋小吃店
很像冷笑话里却是红底白字的招牌那样挂在墙上
按下的快门
你记录了他走来的步伐
却也不知道怎样的就收藏了离去的背影
那个蓝天别时的天空颜色
你送得那支笔
一直到个案说要借去写字的时候
才发现笔是黑色的啊
而不是记忆中的蓝
椰子树和小叶榄仁的故事
另一个人津津有味的品著
在那个和你最遥远的距离
却也在他面前一览无遗
什么时候我们都不知道见得竟是最后一面
他的脸书没有留下任何rip
却永远都不在了
是那个入梦的夜晚提醒我的
从他那里得到的欢快却也真实的让脑内啡激增
你以为会认同的人
却突然就讨厌起来了
对人不对事的再也不喜欢听到知道他的事了
很神奇吗？
永远都不知道在别人心里留下什么
是复合图形永远画不出的边界
重叠再重叠
斩钉截铁的岁末年终一步步的走远
那个再也不敢约的饭局
终成梦幻泡影
不要再活在过去演同一出戏
走向未知却不尽然是更好
只要是陌生都勇敢地去哀伤
希望你那里是晴天(：
新年快乐
岁月静好
现世安稳
真的默默地跟你道别了
在常见的道别里永别了
再见