忧郁大爆发，本来从一日三颗百忧解毕业了，换成一日一颗千忧解。日子过了好一段快乐
顺心的感觉。
今天回家看见狗狗又偷吃我的药后忽然脑筋断线且猛爆粗口，她吐满地，我没办法好好的
同情她，只有满腔怒意，不懂我东西都收好了，她怎么就是有办法挖出来，还吃进肚子里
！
我差点伸手暴打她，复制小时候我不听话时，会被父亲揍一样。
还好忍住了。
但我又想自杀了。
昨天看完“在咖啡冷掉之前”，不小心触发创伤，我在电话里跟他坦承母亲的事，语气满
是愧疚与自我克制、不要恨自己冲动。
母亲留给我的，是相似度太高的外型，但她太耀眼，一照镜子就想砸毁，自尊心一次次被
冲击，“我不如母亲，却拥有一样的外貌，留给别人怀念母亲的根源”
提到母亲几乎都是称赞，我明白，我是我、她是她。她不会像我一样，极端自卑，爱她爱
到悔恨自我。人家说“心头上有个刺一样，永远的痛”。我的痛，可不只。外型激似她，
就是对我最大的惩罚。亲戚们看着我，无语的比较，我明白，只是不说出口而已。她温柔
婉约，大方也大气。也难怪我只能被评价为“太有个性”。
妈妈，我真愿意当初是我离开了，而不是妳。爱妳，也满满的恨著自己。只有我深刻的记
得妳离开的真正理由。我梦见你好几次，梦终于不再是重复的那几个了。妳，要说什么吗
？
我永远爱妳，但妳太完美，我替代不了妳。