一直以来都觉得自己表面在社交上那些过于豁达的情绪可能是种不同于别人的成熟，我甚
至觉得自己很坚韧，毕竟自己一直以来都认为自己不需要倾诉。而事实上也确实是。
在别人看来我应该要表现的“这些合乎情理的情绪”我都会选择暂时的封闭，私下的时候
再自己细想一遍，我会得到一个出口。或者说短暂的答案。例如生气，别人认为我应该要
有一个“恰到好处的情绪反应”但我总是会封闭自己当下的负面情绪，独处的时候再拿来
折磨自己，让自己过滤一遍，从最糟再慢慢地转换到“这没什么”不去想，因为再怎么想
都毫无益处，我甚至觉得人本该这个样子，没有过多的负担和无病呻吟，毕竟这些转头就
过的事情本不该困扰自己。
但近半年来渐渐有些“试图自我结果”的念头，我开始觉得自己好像有点压抑了，开始反
覆想为什么我会在第一时间封闭情绪反应，为什么这些人要问我“你有什么困扰吗？”“
为什么你什么都不愿意说？”“关于什么，说说看啊？”诸如此类令我不耐烦，也不知该
如何去回应的问题。若在半年前，我尚还会带着耐心反问：“说了你们都懂吗？”或者“
每个人的感受不一样，而我一直都是这样，我不需要去倾诉，我也懒得去这么做，我不想
做这些没有实质意义的事情。”
而到了现在，我感觉自己就像一个快要被水溢满的玻璃瓶，琐碎的事情晃动我的眼泪就会
溃堤。哪怕是陌生人随意地、一点微小的关心，都会使我想到那些使自己焦虑的事情。抑
或他人触碰我的内心世界，都会导致这个瓶子破掉。就在前几天，我开始正视自己的状态
，但因为封闭过久了，自己就像一个丧失言语的孩子，我没办法像其他人一样，向外界说
出自己的困境，向朋友自然地吐露负面情绪，这对我而言太过于艰难。我曾尝试过想对我
的朋友说说心里话，但每每开了第一句，接下来只会是：“算了，突然不想讲了。”
我开始不知道自己究竟是不喜欢别人探究我的隐私或者是害怕别人问我任何的问题，自己
是否害怕负面与焦虑脱口而出后得到的是大多数人嗤之以鼻的抗压低，失眠越来越严重，
也很难专注在一件事情上面，独自一人的时候，我不再沈迷我喜欢的事情，而是不断的想
，自己好像分不清什么是紧张、烦躁，我把自己过激的情绪封闭起来，却也把自己隔绝在
外，我分不清“情绪”究竟是什么，只总怕是自己庸人自扰。
就连这篇文章，也仅仅只是我想表达的不到十分之一，我不知道如何循序渐进地描述我的
状态，我只觉得身体好累，生活枯燥无味，每次聊笑过后就是无波的空虚。
我是不是生病了？