持续郁了一阵子，所有的力气都用在工作上。害怕因为表现不佳丢了工作，总是逼自己加
倍努力着。
其实状况不好时会反胃想吐，会晕眩，会一直起荨麻疹（医生说是肾上腺分泌过剩的缘故
，整体免疫机能亢进了。但我的荨麻疹似乎随着情绪起伏，情绪焦躁时几乎同时发作....
..）
病了几年，愈来愈觉得，维持“正常”是好难的一件事。医生也说我该休息，该住院休养
。
可是我看过因为精神病离开职场的例子，几乎没有再能回归的。
我知道这样的想法是错的：可是我总是会怕，一离开职场，于人生来说就永远“失格”。
也是家里长年灌输的观念：人要有产值。不能工作的人，活着也是拖累人，不如去死。
每天撑著混乱的大脑，好好工作，好好维持自己的产值，似乎是我唯一可以的选择。
其实在我自杀被救回后，家人对于我的处境已经宽宥许多，不太会给我压力。就是：不会
一直要我出钱，但还是希望我好好工作，这种我过去梦寐以求的状态。
我也希望能好好工作。
老大不小了，因为忧郁症降职、被迫归零的人生。常常有个声音在心里告诉我：“妳应该
再更努力一点。”
可是我好累，光是维持目前的状况，都好累好累了。
家中最宠我的是爸爸。偏偏他也是因为没有产能（领有身障手册，因为诸多因素，已经离
开职场多年）而被其他家人数落的。
他整天喝得醉醺醺，看我回家就问一些无关紧要的问题。过去我都可以好好听进去，好好
回答。但最近加班的状况，让我有点不想讲话。
昨天我回家，他问我又加班吗？我回答对。他问我明天也会加班吗？我有点怒气地说：“
我怎么知道？”
当然旋即后悔了。
那是他的关心，就算词不达意。从何时开始，我心中健壮的父亲，也变成一位成日无义絮
语的老人家？这个想法占据我的脑袋，整夜为他的衰老以及自己生命的停滞悲伤。
我不能在适当的年纪供养父母，实在不孝。
可是因为忧郁症被降职，甚至过度花费，我也觉得好累好无助。
今天台北下雨了。
我骑车回家时，看他在楼下等著，一看见我就塞三千块给我，说是零用钱。
其实他根本没收入，那三千块就是他每个月的残障津贴。
我觉得心痛愧疚，却也不知如何是好。

抱抱！

辛苦了......我个人确实也觉得在能力所及范围内尽量维持工作是比较好的(对疾病本身来说，至少能不增加无力感) 或许可以试试把标准降低些? 把工作做得很好跟工作过得去中间有一些空间，看能不能拿捏出一个不致失去工作但可以放松点的平衡?把能给的都给你那样的爱...我好羡慕，那是我心中一直想像的亲情的样貌。

拍肩

拍拍，觉得心酸

抱抱，别自责，妳真的已经做得很好了，很多人都做不到妳的程度。好好爱自己，好好爱爸爸

完全写到我的心里了 那种愧疚的感觉。还好我爸妈一直叫我别那样想 说我活着就是最有价值的 (哭哭

S大说了很多愧疚的话，但就实际具体作法，就是让自己好好生活吧。我也有些负面想法，而我现在还活着也不过是不让家人担心而已。