在内心演一场假设父母在跟我的对话
设定那些父母的情绪、内容及场景
不这么作，我的问题就永远无解
借由我与假想父母的对话
厘清我自己，释放情绪，去哭去生气
承认面对，打破自己建造的象牙塔
勇敢走出来，拥抱脆弱，不再对他们怒气冲冲
知道怎么与父母相处，不是讨好也不是厌恶，不是委屈也不是惧怕，永远记得自己有所选
择，
那些自责、愧疚、失落、自我否定、自我厌恶的情绪，父母都不该让我拥有这些。情绪的
勒索及情感的忽略，不懂得陪伴，好的陪伴是不带任何不舒服的方式，不让我承接负面情
绪等等。
我弟还是我妈开口老是说家人不会害你
我则是想说，家人是不会害我，
可是家人会伤人。
如果说你们爱我关心我，那为什么我会感觉不到？
我一直感觉非常寂寞孤单，总是什么东西都要用讨的，用要的，用那些物质去确认妈妈是
爱我的。
被拒绝时的愤怒，是否是妈妈得意洋洋打压，曾说着我比较大，要听她的，被否定的不被
尊重，或在我因被妈妈激怒时，躲的远远选择逃避不处理，隔天装没事没看到我的难过。
只会一昧要我压抑情绪，不要来闹，视负面情绪为毒蛇猛兽，忽视我本身的敏感个性，就
算知道了，处理方式也很烂，选择逃避。
父母欠我的，我自己给予自己。
脑袋瓜想的剧情我总是去索取妈妈无法给的情感支持，她那一遍遍的狡辩，一次次的否认
，对我来说都是借口，甚至发抖著跟她哭诉那些受伤，她也只说我不知道，就跟我爸问我
不知道你到底在怕我什么我又没打你。一样的可恶。
我感觉到他们内心背后的得意洋洋，就像我妈说得她比较大要听她的，也或许他们是没有
能力陪伴自己，这就是坏掉的大人曾经也是受伤的小孩，那我呢？我的受伤要找谁讨呢？
我终于体认到，在他们身上不去疗养他们自身之前，是永远没法讨到我应该要有的，
所以某天脑中忽然出现一句，我要把关注力拉回我自己，听到洪仲清分享，不管别人怎样
，我自己永远都可以有所选择。
就像生气与发脾气不同，生气是天生俱有的情绪很正常，发脾气是种过程，我可以选择。
减敏训练有一定成果，不再惧怕他们走过去的脚步声，可以好好待在除了房间外的空间，
从一些超级没什么的小事重新建立对这个世界的连结，深信问题的来源解决就能解决一切
，跟父母能处之泰然，不受影响，有所选择，我知道自己就能走出来，他们从小就没好好
陪伴没好好聆听跟我谈天，自己现在听广播看电影、戏剧、电视，阅读、YouTube 影片、
练习怎么听，怎么听懂，这是父母欠我的，我只好自己给予，听懂之后，思考着，在讲出
来之前要知道自己的想法，
永远记得优先级，一定先要关注自己，情绪的照顾，处理面对负面情绪，这个对我来说
是最重要的，优先于所有，规律生活饮食均衡，固定打扫洗衣洗澡，一种仪式型的作法，
不得打破规律，努力遵守自己设定的sop，虽然目前没有太大的进步，很慢很慢除去几十
年的毒瘤，是快不得，一快就可能打回原型，像之前一样重复著黑暗期，
这次是再加上我自己的力量会更加稳固，而不是外面的强加，一碰就碎，
以往外表的刚强都是掩盖我内心的脆弱，
我是回归小时候开朗没在怕的自己，
那才是真正的我，现在这个被恶意加工的并不是，就是假。
幸好我唯一仅有的优点是聪明，学东西很快，就让我学着怎么跟自己好好相处吧