出门晒了太阳
散了步
在等早餐中
在太阳下才突然意识到
自己的负面能量有多深
也许是因为抽离了一些
回想才五分钟前在家里
对伴侣的怨气
已经快要满出来到崩溃的状态
不会好好用洗衣机
说过几次不能塞这么满不然会哔哔哔故障
丢完去洗就去睡
故障了要我弄 洗好要我晾
说好今天要带猫去打疫苗
结果中午十二点才要来睡觉
不是不知道他失眠也很痛苦
但就是莫名的很生气 无法原谅安排好的事情被打乱
自己衣服乱丢还怪我没把家里整理好
擦完的按摩膏又不盖盖子 如果猫舔到了怎么办
还跟朋友说每天都想去死
说自己根本不应该需要工作
说觉得没自由
不就是在暗示我都在情绪勒索他吗
明明每次自己生气就直接二话不说出门去网咖
我身体不舒服也要去
想他留下来就生闷气
明明是伴侣
但却连抱我都不愿意
想到其实他根本不在乎我
就觉得很不满
就会不管是多小的事情都很生气
但事实上我也好像不在乎他
我在乎的只是他有没有在乎我
只是想被爱
只是在利用他让自己留在这个国家
因为他曾经漠视痛哭的我
所以现在只要他心情不好发脾气摆臭脸
我也会复制当初的他漠视他
听到他朋友跟他说
不想要他去死
想要他好好的
特地打电话来关心他
听他发泄
说出了很多我都不知道的他的想法
我就觉得很惭愧
我这个每天在他身旁的人
居然都不知道他这次的低潮期有低到这么深谷
都不知道他想要下个月再想要不要找工作
都不知道他根本不想工作
不知道他不想回老家
已经分不清楚
到底是他糟糕
还是我糟糕
刚刚晒太阳得到的那一点能量
也在打完这些 回想完这些事情之后变成负值了
到底人的心胸要怎么变得广阔些
要怎么让自己变得更包容更温柔些
变得更聪明更可以跟其他人深入对话
想说好难
但每次快说出好难两个字
就会想到以前的一个朋友说过
“不要说好难，当你说出好难就好像真的会没办法跨越、没办法做到一样，会变成自证预
言
等等想要挑战自己骑电动车载猫猫去诊所
三十分钟的车程希望做得到
来了台湾五年还对骑车这么恐惧实在太弱了
只祈求猫猫不要再沿路一直伸手出来抓人的脚
附上一直钻到别人引擎盖里如果不捡回来九成会被天择掉可爱又烦人的猫猫
http://i.imgur.com/kku7o2G.jpg