不小心从傍晚睡到刚刚
起来吃了睡前药
还是睡不着
又开始进入悔恨的循环
好可怕回忆
为什么我只剩下好多好可怕的回忆
又开始想把药都吃了
又开始想要怎么死比较不会造成家人的负担
可是现在的药吃一堆也不会死
为什么这么安全啊
然后又想到他最后跟我说
“我觉得我们终究当不成朋友
以我对我们的了解”
十年就这样过了
他到底了解了什么我不知道啊
连朋友都无法了
为什么要这样
就这样断绝了
虽然没有我之后
他在别人的照片里看起来还是很开心
医生建议我去多认识别人
可是我已经
没办法了
觉得我的心好破碎
虽然跟他在一起的时候就破破的了
他知道我本来就有忧郁症的
可是还爱我的时候接受了
不爱的之后就骂我因为忧郁症荒废自己
好刺痛啊
现在有异性来对我好我都觉得好对不起他们
因为我无法再付出什么真心了
心好痛好碎好像其实干枯了
现在想想好天真啊
觉得初恋然后就跟他结婚了真浪漫啊
结果还是被丢下了
我不知道他会不会看到我说的话
如果他看到了
他一定又会说我又把自己说的这么可怜
又自己不振作起来
他说我可以恨他
可是我不会
我也不要
我好想他
我真的好想他
医生说因为我把他当成我的世界
世界没了
所以我又更坏掉了
虽然他现在都出现在我的梦里
只是都是恶梦
说著好多好难听的话
可是我还是好想好想他
最后留到讯息都不读不回了
我好害怕
所以再也没有留过了
我没有工作
一直在家里浇花
只是一个只会做家事的烂泥
所以他有工作之后就觉得
我只是一个只会逃避的渣滓吧
我不知道怎么办
从前都是他带着我到处玩的
骑机车到处跑来跑去
觉得坐在后座抱着他
冬天很冷的时候还会把我的手放在他口袋
好幸福
真的好幸福
现在一个人了不知道要怎么去玩
一个人要怎么说那些不想跟家人说的话
那些只会跟他说的话都再也无法说了
4个月过去了
我还是一样
一样的原地打转
我真的有要自己好起来吗
其实我也不知道
到底怎样才是好起来
好痛苦
好难受
好想睡着
不想醒来