一直想逃离工作
因为知道一年后不会继续这个工作
所以一早就在想下午要请补休或病假下午去看医生
然后又找不到代理人 又不想找不熟的代理人
然后又想干脆做一点自己的翻译工作
然后留在办公室又在发呆...
听了音乐广播剧直播听不下去
还是好想回家躺着
中午已经吃了午餐和一个蛋糕面包
想找一个理由让自己待在这里
可是找不到一直想逃离
好累啊~~无力感好重(每天再怎么努力工作也不一定能继续做下去
医生说我自己选择要留下来(我也只是因为地点近才选的)，所以后果要自己承担...
好吧! 今天也不能跟她说什么
加药吗? 还是其实我就发呆到下班时间也没有关系
我爸在我这个年纪时已经走了，当时超级生气，现在超级羡慕啊~~
那时他就已经崩溃，一了百了了
有时候会想如果发生意外就不是我的责任了吧!
我再次发作但看医生吃药我没有一了百了
但是继续这种日子有什么用呢?
每天都只想躺着不想工作。
但是为了生活又要装正常
结果装正常失败被孤立
努力不崩溃有什么用呢?我还是无法跟其他人一样跟着办公室加班到十点
即使心里很干可以做到表面都看不出来
吃药就是控制我不暴吃
我还是一样做不到别人能做的事
在工作职场害怕被淘汰
好无力...呜呜呜
去看医生拿药被骂了
因为我没能假装到底
新人本来就要忍气吞声
可是我没能忍下去
我爆发了我发作了
呜呜呜我好难过
我努力在忍耐
每天用过多的咖啡和甜食振奋自己
我最后还是没能忍耐到底
失败了