装作没有那么低落
在家人面前
在朋友面前
好累
好累啊
我不想
不要关心我了没关系
我只是没用的烂泥
不要再找我出去了
我并不值得关心
好可怕
我不想出去
我只想躲起来一直哭一直哭一直哭
我只想消失
前一阵子还为自己拟定了目标
整理房间
想把旧家具都丢了
然后把东西都装到箱子里
却不知道什么时候才要开始丢家具
就开始无力了
东西都在箱子里
买了期待的书
可是一直看着封面不想翻开
家人叫我去运动可是我不想运动
眩晕又开始复发
昏昏沉沉的好想睡
每天早上起来只有浇花是最重要的
我可以死可是植物不可以死
虽然我如果就这样死了
植物也会死的
可是死了就不用管那些了
不想要有人关心
可是又好想要爱
我好想抱抱
好想一直抱抱
好想一直哭着抱抱
一般人一定会嘲笑我
只不过是初恋而已
十年了又怎样
他不爱了就是不爱了
就算是他以前说过的那些海枯石烂的话
他就是无法接受我越来越严重的忧郁
以及太依赖他
像一摊死水
烂泥
都变成了讽刺
以前他说的话语有时候还会在梦里听见
醒来那种可怕的反差
以前他叫我不要吃药
他觉得吃药很不好
我很乖都有听他的
可是越来越严重的后果还是得自己一个人担
他不想
他说不是他的责任
如果我自杀了
他会是会难过
可是也没办法
最后说的这些话
好像抵销了以前我的存在
其实我已经忘记没有他的时候我是什么样子
我到现在还是找不到自己是谁
前一阵子我还以为我快好了
快走出来了
结果只是海市蜃楼
都是骗自己的
我根本走不出去
吃再多药都一样
我每次只要说我不知道怎么办
就会被说你明明知道要怎么办
可是我做不到
我连自杀都失败过了
我到底还能做到什么
我不知道
我好想抱抱
好想抱抱

抱抱你～

(抱)

好像该换我抱抱你了

抱抱

抱抱