观察自己的情绪
有时平静有时又很有事
很有事时
会恐慌到无法理解别人意思
严重到一句话再简单的都听不懂
最近跑去看其他网友怎么互相讨论对话
或是看脸书朋友的发文及看一些影片等
选择先静静在旁边观察也不发文
我发现是 我正在练习 倾听 这件事
慢慢开始会回应文章去推文
开始不再害怕讲自己意见这件事情
但是很容易会有情绪再里面
开始有意见不合处争吵
或被激怒
我回到我自己里面观察
到底我是在对事还是对人
很容易内心情绪因人言起伏高高低低
怒气放而难收 个性一冲动脑冲就哽住了
一被激怒 很难回到平静 无法冷静思考
都是很小很小的争执点
却被我放很大很大 只要针对我想要批判的事
其实那件事也跟我没关就是
我的回应强度却很强
如果一直不煞车就一直冲
变得开始失控 针对这件事情就是对人 不对事
然后我又开始害怕 刚刚自己所言 讲错
就是在对事跟对人之间的拿捏
一直没办法很好的掌控
一直很有事 内心不断翻滚
这样讲话会不会不好?内心又开始焦虑惧怕了
我会很焦虑 对人交际
这个焦虑真的来自于原生家庭父母亲
我曾经焦虑到我听不懂我妈用国语讲
我要他用台语跟我讲话才听得懂
我爸则是恐怖情人 小时候对我太凶 有点管教过当
导致我是惧怕跟他讲话 直到长大后依旧如此
我没办法跟家人们相处 聊天 太焦虑了
也来自于我对他们的愤怒
不知道什么叫做好好跟家人聊天
没有这种沟通习惯 好可悲
在家里彼此都不讲话 不然就是我爸只准他自己讲
强迫我一定要听及照他说的去做
为了怕他抓狂 我逼我自己讨好
养成我为了怕别人生气 总是讨好别人
造成我后来的痛苦 所以我很恨他
我也很恨我妈 不来救我 放任过度管教
拿我当挡箭牌 因为我爸很恨我妈 我妈怕被他打
但我爸不会打我 只是他的不开心 也影响到我不开心
我对我妈就是生气 一直都是非常凶的口气
每次看到就是一股怒气 我妈也放任这种 你气你的 我过我的
我妈也不常在家 不想待在家
反正就是缺乏沟通练习 又家庭因素造成我个性太扭曲
加上我本身又情绪敏感 能够很知道别人的情绪如何
甚至容易被别人的一言一行影响
我太放焦点在别人身上却失去关注自己
需要一个个人空间 我建立了这样的空间 谁都不理
当很有事时，我就要回到自己内心看看问题是?
或是转移注意力看书 (这招不行我还是会不时很在意)
还是必须回归到观照内心情绪
不断的练习著练习著现在这样的自己 是过去自己的累绩
永远都是自己在变化 对未来的自己抱着想像
前提就是认识自己 多照镜子 自己的状态 关心情绪
要一直把焦点拉回来 问题都是这样的 重复再重复
时间要拉很长 就这样吧