虽然用晴天有点奇怪
因为内容好像还是复杂的纠结来得多
虽然我还在流泪
但我感觉很好。
还是睡不好
快2点睡4点前已经醒来第二次
闹烘烘的梦让人无法再入睡
梦见a的时候
常都是乱糟糟的家庭场景跟议题
但倒是和真正童年的记忆全然不同
就只是混乱而已 没有恶意
说来吊诡
我倒是从来没有梦见过自己的家
或是自己的父母
或许因为和他在一起是我唯一感觉自己有家的时候。
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这阵子发生很多事
(看所谓事的定义是什么)
心情除了复杂之外无法形容
七夕s问能不能打电话给我
说只是想听听我的声音
好像没说什么但挂上电话也讲了快一小时
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我说有些东西让我觉得不舒服
但不确定是什么
他问是因为我觉得他的个性xx或oo 所以不喜欢吗
才发现原来自己的不开心常让他以为是对他的否认
我们实在太相似
那么不舒服
其实就是逼近了那些我不想面对的东西
我终于坦承了那些自己始终无法承认接受面对的
那些在乎和受伤
心底一直很介意却无法说出来的感受
也淡淡提起过去的经历
这些对我而言是很大的突破
而他也稳稳接住了
道歉说他因为不清楚我的过去
没有小心处理所以伤害了我
他知道以后不管在争执或平常的时候
会特别注意以免让我觉得不值得被爱不被接纳重视
还提到通常他才是感情里比较敏感情绪化的一方
所以说有时确实会觉得I am too much for him to handle
(一如我预料)
但是虽然他不习惯这个角色
现在他知道在这段感情里他需要成为情绪坚强稳定的一方
看完我泪流不止
可能最接近的心情的形容是感动(只是我很讨厌这个词)
从没有人对我说过这样的话
像是小心翼翼的把我的心捧在手里
曾经很爱我的人
也都没有面对过这些
(无论是不愿意或是没办法)
但他 我很了解
他虽然非常固执
不容易改变
不接受的事再微小也不会让步
但一旦决定的就会尽力做到
我懂得朋友说的
我从来都不是他真正的选择
他只是贪图和我在一起的快乐
可是她的那句话说的很好
"他们觉得你值得一个真正爱你的人
却不知道真正爱你的人未必能做到这些"
我太困难 太high-maintenance
任性起来
对于如何让人痛苦不快了如指掌
绝不是每个人都愿意/有能力面对
即使那些很爱我的人
面对我某些不好的面向
都还是用逃避来处理
因为太沉重太棘手
但是他正面接下一切
道歉 接纳 承受所有负面
了解的人都知道那有多不容易多辛苦
代价很高
就算是别有所图
不是真的爱也罢
我认为一个人的人生里
并不那么容易遇见很多愿意为你忍受的人
对于他的付出 我真心感激。
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原来我的心态完全是宠物的心态
只想着要人陪我玩
在乎吃饱饱
要照顾我 让我开心
"宠物不会考虑长久和稳定"
身为一个伴侣 不是这样的。
无怪在对方心里就是宠物的定位
不是别人的问题。
忽然领悟到这点的时候
觉得有点想笑又好想哭。
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无论如何
和s和解的这一课弥足珍贵
他让我发觉在感情的争执沟通中
自己以往大概从不曾做出任何退让
我让步了一点点
给对方下台的台阶
其他的对方全让给了我 一切承揽概括承受
原来退让不是有损原则
而是
给对方余地 就是给彼此wiggle的空间
只有有了空间大家才有互相相让的选择
it's a hard lesson
and maybe it can only be taught by someone who doesn't truely love you.
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真的好感谢他
无法形容有多感谢
感谢这一段经历
感谢他教会我
在其他段感情里没人能教会我的东西
身为伴侣的责任
什么是真正爱一个人
如何面对自己的感情和真心
不是真的爱我没关系
在乎我比我在乎的来得少也没关系
这一切都没关系
你给我的很足够了
这一段路再怎样都没有白费
那些连想像都没有想像过能长出的东西
你给了我
谢谢你
真的
我很爱你
谢谢
真的
谢谢你把我当成你的公主。