我觉得我快撑不住了 我快沦陷了 本来我觉得是在慢慢迈向忧郁症的途径中
但我觉得我快罹患了 我想要做我能快乐的事 规避人群 藉以免疫忧郁症
但似乎事与愿违 家人想要我喷药正常作小农 但谁叫我是异类中的异类
我觉得我没能力作正常喷药农 我的能力只能勉强做苦力农 从小的梦想
熬到今天 总算有机会成正 却觉得快要功亏一篑 照家人作的大概只能达成
五成的梦想完成率 我在想我要不要租一分小野地 带着我的微薄的财产
在野地里生活 直到钱花光 孤立无援为止
家人很明显地就是不想要被邻居笑 脏话! 我宁愿不想装正常人 我要向隔壁
老农大方承认我就是个乌龟令郎王八蛋兼蠢蛋 你们逼我用正常方式作 那好
我走 这一向是我处世原则 不同意别人的意见 眼不见为净 韩国瑜也好 蔡英
文也好 遇到他们的粉丝我只会说好好好 然后不理她
其实今早我本来是晴天 我开开心心地在田里干活 还看到一只虫把玩一番 没想到
我田里工作又被人打扰 瞬间我变大雨 我想大哭 为何总是没人听我意见 从小到
大 虽说是个蠢蛋忧郁症 我的话几乎没感受到被接纳
想踏踏实实过活却没人懂 想扎扎实实地死亡却不敢 难道我只能当废人吗 难道
我不能用我自己微薄的能力挣些生活费吗 一个月一千块我都开心 每次心理大雨
或身体劳动 钱总是花得特别凶 我可以预见我这样来回几波之后 指我休息
几天振作起来下田 开开心心准备休养但却被不赞同的意见推向谷里 这样来
回几波我肯定无法专心田中事 那我的存款因为赚不了钱无法撑太久 且我真的
中了忧郁症 可能连花钱看中医的钱都没有 我也可以想像我忧郁的惨况 躺
整天不再想与其他人对抗 连续五个月不洗漱 然后钱花光了 若没人救济等
疯掉 觉得人生索然无味 还不如南柯一梦 全身被蚂蚁咬也不敢反抗只会狂
骂脏话
我知道我不喜欢被生出来 最早可能从国中末期就有此想法 所以我不会想
要搞出下一代 况且说不定我也无生殖能力 养自己就已经够难养了 还养
其他 我也知道 不管我活到几岁都会用蠢蛋农法 等我变独居老人 我就能
这次不译台语了 语言能力没那么好 光最简单到哭爸的英语 我都说得像蠢材