就算我现在有多混乱
闹钟还是要打开
明天九点就要上班
想到明天起来会有多累
睡不着的又更睡不着
就算只是领着24k
这个资本主义社会还是毫不松械的鞭策着我成为一个及格的劳动者
否则下个月就只剩下23k了
刚刚还因为泼水淹死了一只蚂蚁而震惊
觉得自己好残酷
转过头来又不带任何情绪的把另一只在盖子上的蚂蚁冲走
为什么同样的我可以如此极端
到底哪一个才是真正的我
在老板跟客人面前毕恭毕敬的我
还是在家里怒骂公司违反劳基法的我
好想成为真正理想的自己
被压榨就站出来为自己说话
但我还做不到
只能在家里哭着讨拍
然后害怕被说
这是你自己的懦弱造成的结果
不要指责我
我想没有人想要被指责
所以刚刚就算很愤怒
愤怒已经过了
恐惧也许还在
忿忿不平的心情还没消除
但我想还是只有爱能真的真的化解掉这些烦躁与暴力
不希望自己是因为病而去谅解
我希望自己是因为爱而去融入另一个生命
社会真的很suck
所以不要再自相残杀了
最近脑海里一直出现一个画面
在海边的小房子
像都兰那样
开着小店或者民宿
有几只猫和狗和我还没想像出来的动物
不用算著利润
不用为了生活去赚取金钱
像这世界里的其他动物一样活着
但这又解决不了社会上的各个问题
家乡的人还在战斗著
我什么忙都帮不上
就算辞掉工作回去抗争
也希望渺茫
人好脆弱
情绪好容易就崩掉
好想要有能力去做很多事情
我的身体大脑好不争气
总是没办法学会什么有用的技能
后天要做久违的动物沟通
希望可以连上
失败的自己太丢脸了
要睡了
刚刚想说的话没有说出来
我想说的是
是不是可以把你的情绪分成两边
一边是被看不起的难过与希望被认可的渴望
另一边是工作被拖后脚的愤怒
对于第一个
我想说我真的觉得你很努力了
我知道
我的认可能不能至少抵消掉他对你的不认可
但我懂你的难过
对于第二个
这就是需要很累的处理
不一定是对他本人说
或者跟其他人说会来得更有效
你很认真而且有在思考的在工作
我都有看见
我真的希望你可以好好的
安安吃饱了
我也要睡了