礼拜一时，我相隔了一个月又再度回诊了
本来是不想再回诊了，想这样就自暴自弃下去
但那天从早上醒来后就一直不停的哭...
后来就绝对还是去看一下医生好了
从上公共汽车到医院的一小时车程，我的眼泪都没停过
进诊间后我也是疯狂的放声大哭
这四年来，我住院五次有了吧
自己进去住以及被绑着进去都有
还有做过电疗，但只是忘记了一些记忆而已，好像也没有什么效果
连目前还在实验阶段的K他命治疗忧郁症，我都参与了
但在我身上没有发生什么效果
后来医生又建议要不要试试看TMS
礼拜一时我崩溃了拒绝住院，也拒绝了做TMS
好多方法都试过了，我总觉得自己就这样了
不会再好了....
看完医生后，我去见了那个我放不下的人
我以为可以抓住最后一块浮木，只要她能对我释出一点善意
没想到不是浮木，而听到的是更不堪的真心话
原来一直以来都是自己的一厢情愿
以为时间久了....或许可以再度当朋友
这次见面让我知道了心里的一些疑问
也让我更笃定了一些事情
不断的听着佛跳墙乐团的我对着自己开了一枪
情绪爆满到好像自己真的被开枪一样的那种痛感
昨天是我的生日，但我知道我会难受的发疯
所以我喝了很多酒又多吃了几颗安眠药
就这样睡了超过24小时度过了这一天.....
现在的我觉得好崩溃
有种这次好像真的倒下了一样
好想就这样死去不再醒来....
‘若不是真累了，谁允许让自己渐渐的褪色？’
全都是自己自作孽造成的.....
我怎么能让自己好起来呢
我是个做错事的人阿
我是个对不起她的人阿
既然对不起她，我又怎么能忘记这些事而安好的过日子呢
我不是应该要带着愧疚以及抱歉，痛苦的过日子或者死去吗
‘我想我先碎了，谢谢你那么的安静的 捧场’
活着真的好痛苦