之前疑似得了重症，但面临可能的死亡阴影，我第一时间好像没有觉得人生有什么遗憾、
非活不可的想法
只觉得我可能要死了 啊这样啊
那段时间在思考万一确诊后该怎办
其实我还是不想死的
比起真正的结束
我想好好把握活着的机会
我要好好活下去
但我好像没有一定要做的事
常不免觉得茫然
而且
活着好累、好痛苦、好没意义
活着好累 好痛苦 好没意义
活着好累 好痛苦 好没意义
每天感觉肉体精神都被凌迟著
像个只为了赚钱让自己苟延残喘而存在的工具人
我工时正常 工作愉快 但我觉得我的工作在这世上根本没意义、就是个屁
我每天花八小时 我大部分人生
全都花费在处理一堆不会影响任何人的人生的狗屁资料
没有一件事让我快乐
但让我快乐的事没有一件能赚钱
我没有社会地位或权势或金钱去影响我在乎的社会议题
我完全不知道我在世上存在意义为何
随随便便好几年就过去
现在连想要的东西都慢慢一件件消失
虽然我想留着活着的机会继续看看
但目前看来我的人生机乎没有让人眷恋之处
人生好像只是无意义的折磨罢了
我找不到打从心底喜悦 或感到安全的途径
人生好像无意义又痛苦麻木的重复罢了
我找不到为什么我必须存在的理由
我痛恨自己、我讨厌自己、我多余、失败、没必要存在
我真的不知道活着是为了什么
大吃大喝跟玩乐都只是一时痲痹
物欲只有越来越低的倾向
真的很佩服那些为了自己什么都做得出来的自私自利者
那种积极旺盛生命力哪来的
活着好烦
不想存在