不该对任何事情抱着期待的
交朋友 学业 工作 家人 自己 未来 变好的病
不对任何事情报有期望
也就不会有失望了
这样
我也不用再费力气
去强迫自己做些什么
到头来只是认识到自己比自己想得失败的事情
从小，我就觉得自己一定有什么问题
总是不敢跟别人说话
就算被嘲笑、被霸凌
也无法出声制止
也很讨厌这样的自己
无法反抗的自己
拼命的强迫自己在公众场合讲出点什么
结果连发出声音都无法
总觉得自己很失败
别人看起来总是那么的自然
那么的轻松就做到我无法完成的事情
就连走路、吃饭的动作
我都很害怕被别人觉得很怪
所以拼命地想掩饰
以前我总是想
其他人 一定是去上过什么训练班
告诉他们 要怎么当个人
而唯独我没有参加到
所以每天都在思考
要怎么做，才不会被别人当作怪人
连走路要先跨出哪只脚、该如何喝汤
我都会犹豫很久 焦虑很久
导致什么事都做不好、做什么都会不安害怕
也很讨厌上学 跟同学相处
有时候会听到有人叫自己的名字
但是其实没有人叫我
也觉得 跟世界有隔阂
不曾存在过一样
也想死
从幼稚园被同学排挤就这样了
我一直在想
自己到底是怎么了
我毫无头绪
也从来没有人告诉我
我怎么了
老师也只有跟我说过
你要放开一点
(到底什么意思，现在我还是不懂)
后来 国中无意间看到一本书
我觉得 上面就是在写我
那是一本介绍精神疾病的书
才发现 原来我的状况
可以被定义为:忧郁症、焦虑症、社交恐惧、强迫症
之类的
我很开心
原来不只是我这样
而且 也有治疗的方式
于是国中毕业后
再也不想过这样日子的我
瞒着家人 自己去看精神科
医生当时也没对我讲什么
就开药给我 每次问我有没有副作用
我回答没有 就说:那就下次再来看喔
叫我出诊间
前后"看诊"的时间，不到一分钟吧
我当初也不知道有心理咨商 什么的
就只是去拿药
当然情况也没什么好转
后来大学才碰到一位医师
会询问我的病情
跟我介绍咨商的治疗
后来那位医生去别的县市
遇到下一个医生时
我习惯性的 跟他说我现在的状况
他打断了我 说 我时间很少
这些去跟咨商师讲吧
我开给你，一个月的药，可以吗?
我点点头 出去了
后来
也是有去过咨商
也换过几个咨商师
每个咨商师都有谈过五次以上
也没有什么改善
直到现在
毫无能力 兴趣 才能的我
也到了20来岁了
距离第一次看诊
也过了8年左右
我自己是觉得呢
毫无改进
反而还变差了
对于那个
期待着能改变什么的我
真想一手掐死她
跟他说 别做梦了
什么都无法改变的
你只是抱着自慰的想法而已
最后也只会幻灭而已
去自杀吧

从效果来说咨商5次真的太少，如果只去健身房5次也不可能二头肌就练好 希望你能找到适合的方式帮助自己

三餐、睡眠都正常吗？很严重时只要能这样就很棒了。

我懂妳的苦痛 看不见未来的感觉

我一直觉得自己放不开 没办法像其他人跟朋友那样嬉笑怒骂 开玩笑跟肢体接触 所以跟谁都混不熟