(文长)
我是一个自尊心很低下的人
最近为了要跳脱舒适圈，换了一份工作
结果因为跟之前工作的职场差异太大
一整个快要撑不下去
因为公司的名气很大，所以一开始听到面试录取的时候受宠若惊
也很开心，觉得人生有了新的开始，要好好加油
殊不知新公司的份围跟工作压力还有工作速度真的是我以前的职场天差地远
虽然面试的时候主管也有说过这个工作很辛苦很常加班，
但是我是个没有遇到就不能理解事实状况的人
再加上自己奴性很重，所以面试采用的方式就是低声下气，说自己会努力
一整个忘记自己之前因为工作压力太大已经持续服用精神科药物快一年半
忘记自己之前因为工作压力太大喘不过气，中午休息时间不停打电话给朋友缓解焦虑
我是一个无法记取教训的人，以前发生过的事情自己都记不起来，一直重蹈覆辙
现在这个工作前手出很多包，也交接的不是很好，交接时也因为自身的状况不好而对自身
的业务不是很懂
我知道我自己的问题在哪里，我一直很焦虑很害怕，不敢问人
我觉得我面试的时候牛皮吹太大，现在吹破了被人看破手交很丢脸
我在面试的时候就觉得我的主管似乎跟我的频率不大何，不是我以前擅长面对的主管类型
这些我都知道，可是我做事情就是会卡在情绪过不去
即使上班时吞了备用的抗焦虑的药，也只是放松的拖延摆烂而已
我自己做事并不是细心仔细的人，我很粗线条，但是却应征了很需要细心的工作
新工作跟钱有关，一块钱都不能错
是我自己的错，我不认识我自己，造成公司主管同事客户困扰，造成公司损失
每天上班都想逃避，每天都不想上班
晚上焦虑到睡不着，不想也不敢吃安眠药，因为一睡着隔天马上就要到来
每天都在倒数，什么时候下班，又再过几个小时要上班
很想一口气把医生给我的备用安眠药吃下去，但那也只是昏睡好几天或是被送去洗胃而已
也很害怕昏迷好几天起来看到一堆未接来电跟未读讯息
每天都在担心受怕
走在路上想到公司的事情就会担心焦虑害怕得站在路中央走不动
一直要不停地重新提醒自己：加油，我现在正在走路，只要专心想着走路就好了
一边用类似正念的方式观察自己的呼吸跟感觉
但一个不小心思绪又会被工作拉走，又开始担心受怕无法呼吸
然后又把自己的思绪拉回来呼吸走路上
如此反反复复走了好久才能到目的地
这样反复焦虑的状况几乎每三分钟来一次
我也不知道自己怎么撑到现在的
我很怕我的主管
我面对比较强势的人就会很害怕
我很怕被骂
我很怕被大声指责跟质疑
我很怕被人凶
我很怕被人凶
但是这都是我自己的问题
我明明快三十岁了却还是像个小孩子一样没有长大
做事情草率不负责任不成熟
每天都只想逃避
只想享乐不想付出
我现在和朋友坐在咖啡厅一起做事情
我本来打算做工作上的事情
但是却焦虑到没有办法继续
很害怕明天上班
胸口凉凉的
有个朋友说过我都放大我自己的焦虑
我要让我自己跳脱出情绪的循环
我知道、我都知道
可是我真的做不到，我真的很害怕
怕到我想要从住家七楼跳下去算了
天啊我真的不知道要怎么办
紧张害怕的时候不断打生命线或是安心专线吵人家
因为打得时段都差不多，也很常遇到上次接我电话的人
一接起来听到对方那种“又来了”的感觉
就觉得真的没有人可以帮忙自己了
只有自己可以救我自己
可是我没有救我自己的能力......
很抱歉上来抒发负面情绪
总觉得自己一直无时无刻恐慌症发作
很害怕很害怕
但是等等还是要想办法把事情做出来吧
要不然明天又要被主管骂了
天啊我都几岁了还像个小孩子一样
一直要人盯着做事情一直要人催才有办法做事
一直侥幸敷衍逃避
我好害怕
希望药物可以帮助我
对不起我不应该在这里发文感染大家负面情绪
我会想办法整理好我自己
我要鼓起勇气
我要加油
我希望我可以
拜托让我可以，求求你，救救我，让我可以撑过这一切，拜托......~