好想读一个好大学
出来工作后深深觉得自己不属于这里
但程度太差
重考势必得补习
但家里好穷
父母都好废
四五十岁户头完全没钱
还欠政府钱所以户头不能有钱
从小到大我的户头就比父母资产还多了
零用钱跟压岁钱什么的
出来工作这快一年的时间也存了十万
生活很苦薪水很少买饭不敢点小菜衣服破了不敢买新的连搭车回家的钱都省了下来几乎不回
以前会买的偶像周边也都停手
我不知道自己为什么要一直存钱
明明人生苦短应该及时行乐
但我就是好怕饿死
是真的饿死
以前18岁上读大一的时候祖父祖母给的零用钱根本不够
他们只给了九成学费的钱跟每个月一点点零用钱
我饿著肚子还是要存钱
我怕户头跟父母一样空荡荡
很想哭为什么我想吃饱都很难
为什么我身边的人都这么有钱
我没有遇过比我还穷的同学了
但没人知道我很穷
尤其高中还读私立高中（祖父接到招生电话被说服便让我去那里）
看到高中那些人就一肚子火
到底凭什么
事到如今想读书还没钱
每天做着粗重的工作
像奴隶一样被主管催促著搬运来搬运去
我以前不是这样的啊
我以前在班上都前几名甚至是模范生啊
落魄到现在还是不能适应自己的改变
以前的同学如果知道我现在在干嘛一定优越到不行呢
到底是哪里出了差错
我什么都没做错我为什么要被这种烂病困扰
记忆越来越差 越来越嗜睡 我真的好不想活着
我想到好大学去啊
但都是钱钱钱
没钱可以不要生小孩又阻止他自杀吗
我真的好累
我不想工作了
没做错事还被扣薪水
这世界从不把我当个人我为什么还要舔著苟活
我有好多不懂
我也不懂我那么讨厌原生家庭为什么还要为了怕老妈伤心而活着
除了好累好累我已经没有什么词汇了
可以让我消失吗 消失吧
在不属于我的环境里
在不属于我的星球上
在这宇宙中渺小的我有什么好存在的理由呢
不懂