※ 引述《yg78108 (不知道)》之铭言：
: 男友很执著我过去与其他男生的互动，面对他的执著，看他这么痛苦我都照实回复，一
直
: 续了一年多，反而让他从我的回答中再创造出更多的想法……男友有在持续看咨商师及
精
: 科医师，但他今天告诉我，两位医师说他这样的情况，再下去会往思觉失调症的状况走
，
: 问面对他的强迫性思考，我该怎么做才是最好的呢……
其实上一篇主要是我自己在发牢骚...
因为文章资讯很少，你们状况比较特殊，
姑且还是考虑到不单纯只是强迫性思考的可能，需要花点时间打完。
这些是根据自己经验和对于精神疾病、心理学的知识衍生的建议，
文长，但还是希望你能看完。
1. Do not feed his fantasies
和一些严重精神疾病患者是无法用常理沟通的，这不仅限于强迫症，
重度忧郁症、恐惧症等患者的认知也是常人难以理解的。
但对你男友来说那些执著很重要，就算他不想去在意，也无法控制自己不去在意。
你可以以关心的角度出发，用同理心去倾听他的感受，但是不要指责、批评、否定。
以上适用于所有精神疾病患者的陪伴者。
根据自己过去一年的经验，你应该已经发现，
回应他的强迫性思考/妄想只会助长那些念头。
如果有阅读一些成瘾、强迫症的书籍就会知道，
越是采取某种思考模式，就越是常使用相关的神经回路，
那些回路就越是会强化，使得症状更明显。
要弱化那些回路的方式，就是减少使用它们。
因此我建议不评价、不回应那些只存在于男友脑中的强迫性念头，
而是将对话内容和男友的注意力，从你个人的过去导向你们现在的关系。
冥想在缓解成瘾、侵入性/强迫性念头、跳脱僵化思考模式etc.有一定帮助，
但这需要固定、长期的进行，
所以他现在在做的冥想可以继续做。
2. Focus on the "now"
因为你提到有思觉失调的可能，
先姑且假设你男友有妄想的倾向https://reurl.cc/Z5aMA
(当然也可能没有)。
忌妒型妄想症病人的共同个人特征，
包括自信不足、缺乏安全感、认为自己没有魅力、认为配偶太有魅力、
认为配偶本身操守有问题禁不住诱惑etc.
但是目前你男友只是执著于你过去和异性的互动，应该还没到妄想的程度。
男友会对你过去和异性的互动这么执著，可能是来自他自己过去的经历，
例如上一段感情留下的创伤、成长环境等。
但是他现在交往对象是你，他过去的经历都和你无关。
你们现在的感情比你的过去重要的多，也比满足他的强迫性念头重要。
男友本人必需要有这样的意识。
因此，可以专注在你们现在的关系上，一起建造属于你们的回忆。
身为女友可以做的是，帮助他建立你会一直爱他的自信。
你选择了他而不是其他人，相信他也有吸引你的地方。
例如，可以夸奖他的优点、你喜欢他什么地方、
拜托他做事后表示你果然不能没有他(当然是假的，只是助长需要“被需要”的雄性自尊
罢了)etc.
这部分就涉及男女交往的艺术，每对情侣的相处模式也不一样，在这就不方便多说。
另外，因为强迫症常有洁癖的表现，
如果他对你和异性互动的执著来自对交往对象的精神洁癖，
那就更加与你无关，这部分就要仰赖他自己的调适了。
可以请他和心理师讨论，你也可以和他一起去咨商。
3. Set boundaries
强迫症本身是慢性病，可重可轻，失觉失调也是。
就算你们努力过了，他偶尔可能还是会出现强迫性想法，
尤其是在他生活中面对压力的时候。
“你不回应我的质问，是不是不爱我了？”
我几乎可以预见你被情绪勒索的未来。
要是真的出现这种状况，
希望你不要因为罪恶感或是为了证明自己的爱而要移动原本的底线。
这样你就是被勒索了，也打破了不评价、不回应的原则，助长了强迫症。
参照我母亲这个比较严重的例子，
如果你男友日后变得更加严重，
进而要求你报告行踪、跟踪你、查通讯纪录、
要求你删除所有异性的联络资料、禁止你和异性说话etc.,
最后生活重心都围绕在你是否和有和异性接触...
你能接受到什么地步？
即使是男女朋友，也有些事是没义务做、做不到、不能做的。
如果你是爱他的，就更应该把界线设清楚。
因为这样能保护你自己的爱不被磨光，
你们才能继续维持关系、走得长久，也能保障日后的生活品质。
我妈的强迫症会越来越严重，有一部分原因是我爸的“纵容”。
当然我爸其实也不太懂该怎么处理，他也已经尽力了，
暴力、柔性劝导都没有用(大概只剩离婚或报警强制送医了)，
最后干脆改变自己对生活的要求和原则，
依照她的方式生活让她保持理智还比较省力。
我父母的婚姻和他们建造的家庭，
给母亲提供了助长强迫症症状、执行强迫症仪式的环境。
我妈因为强迫症而无法正常工作、社交，明显需要医疗介入。
但因为我爸提供的环境，她可以不用逼自己步入社会，沉溺在强迫症仪式中。
这样对我妈来说真的好吗？
虽然她被保护的很好，但却错过了事业、交友等生命中其他美好的事物，
(也扼杀了小孩的成长，所以我现在才在这里 T▽T... )
她的生命除了婚姻以外，什么都没有#1SlntE10
生而为人，真的很可悲。
承上所言，我建议你学习界线的概念，
除了保护你自己，更是为了保护你男友的人生。
希望他不会变得像我妈那样狭隘，
也希望你们日后要是有生育打算的话，那个小孩也不会变成我。
虽然很困难，但如果你是爱他的，就请不要“纵容”他的强迫症。
看到这里可能会有人抗议，身为男女朋友，
如果不愿意帮助我、不弥补我的缺点、不帮我分担，就是不负责任的情人。
但是，爱情的目的不是救赎，而是分享与陪伴。
如果刚好能互相弥补、刚好能够救赎，那些只不过是爱情的副产物。
很多女生面对生活的困难时，会期待哪天有白马王子出现来解救她们；
也有很多男生觉得等娶到美娇娘和他创造家庭之后，才能专心打拼事业；
这里甚至有人肖想利用谈恋爱来治疗忧郁症。#1P1Osz_j
带着这种目的踏入关系的人本身还不成熟，无法照顾自己，
所以期望另一半能够帮他克服困难。
成熟的情侣可以互相包容双方缺点，
能在对方成长、跨越人生关卡的时候，在他身边替他加油打气。
这就是“陪伴”的意义。#1QhWLVMb
属于自己的人生课题只能自己面对，陪伴者能做的是陪伴，而不是拯救、治疗。
不管病人要如何勒索陪伴者(aka制造罪恶感)，要游上岸的还是病人自己。
但因为有你在，他会知道岸上有人在等他，他不是孤单的。
这点对于忧郁症的陪伴也是一样。
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最后，虽然男友没有到思觉失调急性期的阶段，
但是思觉失调和慢性忧郁症比起来，前者对认知、分辨真假的能力影响更大，
为了以防万一还是卫教一下。
两位医生说他未来有发展成思觉失调的可能，
有可能是指你男友处在思觉失调“前驱期”https://reurl.cc/rbzq1
可能要再请你们向医生了解一下。
但也不需要悲观，因为你们发现的早，
年轻人越早发现、越早治疗，越是能预防退化。
现在的精神科药物已经比以前的进步，一般用药都能把症状控制下来。
因此可能要拜托你留意一下，
如果他出现人格变化、退缩、专注力下滑、
产生天马行空的妄想、听见你听不见的声音等明显的症状，
请提醒他即时就医并依照医嘱吃药。当然病人本人也需要预先卫教，
因为真正的幻觉和妄想出现时，它们对病人本人来说会非常真实。
真的有必要时也可求助他的家人。
思觉失调病因复杂，最常见trigger急性期发作的是压力，
因此平时注意压力调适也很重要。