˙疯狂并不真的痛苦，真正痛苦的是意识到自己正在疯狂。
就在察觉到自己正要失眠的一瞬，一个没有来由的哽咽惊醒了敏感神经。来不及掌握，
低落的情绪开始蔓延，渗透血管的每一处。努力地陈述著这一切，期待着找到一个适当
的速度敲打文字，达到一种平衡，追赶在忧郁之前宣泄并找到疗愈自己的可能性。
无数年过去，空气还是无助地凝结著一段对白
我该用什么样的速度，才能追赶上平静？
一种叫人无助到极点的恐惧叫做“无法控制”，知道却拯救不了自己。
就像反复地为不值得的恋人承担失恋的痛，明明知道对方烂得可以，却还是伤心欲绝地
相信自己再也无法得到爱的过程集结为精华重压在灵魂之上，像目睹血淋淋的非法屠杀
在眼前真实呈现，却无能为力；怀疑自己存在的价值、看不见每一个下一秒钟的意义、
所有人世间的美好都可以与我无关。
我可能是是一串属于隔绝、孤单、无意义、被神遗弃的、不被理解的、作茧自缚的、缺
乏情感连结的、难以领会的、难相处的、不好取悦的、疯狂落泪的、提不起劲的、缺乏
动力的、妖魔附身的、糜烂颓圮的、沮丧、悲痛、哀伤、沉痛、伤感、惧怕、抑郁、焦
虑、无能为力的、羞惭地、心慌意乱的、丢人现眼的、迷离恍惚的、对一切索然无味的
，而我困在那样一个“我”里头。
“自我察觉”又无法不负责任地抛下一切不去理会的下场就是反复地硬撑。
不坦诚而有所隐藏地将与自己理解的自己的另一面展现于世，于是任人欣赏喝采，却深
知这是一个让意志与表象互相拉扯、极尽矛盾而越发自我毁弃的状态。
诚实地陈述自己的忧郁需要很大的勇气，越是这么做，越感到自己深深地惊悚著挚友、
挚爱、至亲。努力地接受一个那样的自己，却就像信仰一样难以被左右而坚定地，知道
自己与忧郁同行。
多想置换掉这个忧郁，找个神来取代，却难。我书写故我在，这么多年，书写这件事拯
救我许多个无光的时刻，好些的时候感激，沉郁的时候哀伤，哀伤这是一个连致谢的对
象都没有的动作，呼！
连神都信不了的状态，该是还有一点点骨气和潇洒的力量吧？呵！忽然这样反问自己。
笑。
又从乌云密布写到自我嘲笑，我想，我又好了一点。
这是那些在网络呼乱攻击他人的人不会理解的重要仪式，只愿，伤痕长回该长的地方，
感激有块净土始终能不被打扰地阐述属于自己的一切荒谬。
谢谢！谢谢！

能觉察,就是正的,只要找到持续共处和破壳的点,会见阳光!

谢谢你的这篇文章 谢谢

h 但愿妳一切都好。：）