上一次期中考考太糟了 还自以为能力挽狂澜
结果明明后天又有一科的期中 我却完全念不下去
主科几乎都有被当危机 其他科又因为出席太少也很危急
撑完这学期其实学分就修得差不多了
但这学期又刚好是loading最重的学期
好想撑过去 但又真的好累好痛苦
好想干脆休学让自己喘口气
可是怎么可能跟爸妈说我得了忧郁症念不了书
要跟他们说话都很痛苦了 怎么可能跟他们说我的感受
一直会想起上次在家看你的孩子不是你的孩子的茉莉的最后一天
我看到情绪汹涌几乎忍不住眼泪
妈妈却在旁边说：“念个书而已，念到得忧郁症，抗压性也太差了吧”“我没有像那个妈妈一样吧，你都是自己要念的”
爸爸也不知道是真不懂还是假不懂的说：“你的孩子不是你的孩子，那会是谁的？”
父母总是健忘的 会忘了自己在小孩国中时期没有前三名就说我无药可救 忘了是他们逼我上高中
父母也总是无知的 他们从没发现我手上的伤 曾经自残长达两年 他们一次都没发现过 我甚至从担心被发现而割肩膀到无所顾忌的割手腕 疤到现在都还在 他们却从来不知道
想离开学校休息耍废几天 但又不想回家无处可去
每次回家都在被逼问考研究所的计划
大家都差不多有方向了吧 开始准备了没 开始念了吗
根本说不出口我连这学期过不过得了都不知道
好累 但好想撑过去 但我又撑不太下去了
好想死 但又好不甘心 明明我如此努力的拼凑自己
我是不是注定只能是个破碎的人

不是不知道是在装傻啦 真的要弄人连你手淫的事都要来指责 有人说妄想要一两坞影片就来改变社会 我也觉得不可能

事情最差就是考不过再补修。如果郁症自残送医也是不会过。在反正都不会过的状况下。选择不要自残不是比较损失比较小吗？ 另外放轻松念。能准备多少就多少。反正最差就是今年不会过再当一年学生而已。除非你是最后一名。不然比妳更应该紧张的人还有在排队啊。

我觉得你休学比较好，看的出来你已经到极限了还有搬出来比较好，会让你比较安静一点

休学不一定，但搬出家对你应该会比较好

有时候真的觉得以前学校的团体生活，反而让自己一直活在别人的眼光中，无法专注在自己身上。想休学就休学吧，我甚至是鼓励的，有一段自由只和自己相处的时间，反而更能认识认识自己。我以前和学弟一起修课也觉得丢脸难堪，但现在回头看，那些人都不甘我的事。唉可是我现在也做不到一样的事

父母一个样，休了一样没完没了先想办法逃走让自己经济独立生活独立比较重要