(雷)
“这个世界不需要你。”
“这里没有容纳你的地方。”
“你是多余的，消失才是对大家最好。”
“你没有价值。怎么样都没价值。”
“没价值的东西就是垃圾，垃圾就应该丢掉。“
“所以你应该要消失。还留在这里做什么？快点去死吧。”
其实这些念头一直都在，只是有时候强，有时候弱。
“我可以透过劳动来赋予自己价值。
既然没价值，那就把自己变得有价值；
既然我不应该待在这个世界，那就透过劳动来换取能够待在这里的资格。”
这个信念，让我在相信自己“应该”去死的时候，还是决定活着。
所以我活到了现在，直到昨晚。
心理治疗进入关键期，我审视了自己过去几年的行为与思考模式。
我改变了很多，但自卑感依然屹立不摇。
我还是认为自己不能像其他人一样理所当然的待在这个世界，
必须用劳动来换取生存的资格。
我还是相信自己是垃圾。
之前，我姑且抱着“改造”垃圾的概念活着，
现在，我感到就算尝试回收改造，垃圾终究还是是垃圾，
不管如何劳动，我没价值的本质都不会改变。
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这样还算是忧郁症吗？
比起以前重郁时期连生存的意志都消失殆尽，
现在我有行动力去执行自杀计画。
现在马上去也行，只是考我不知道应该相信什么，
所以想先找人谈谈(刚好明天是回诊日)。
比起以前的犹豫不决，
现在的我反而感到平静，因为我已经有结论了，不再迷惑。
我完全可以抛下所有手上未完成的事离开，
反正都要死了，接下来的事都与我无关。
就算需要麻烦别人帮我善后，我也还是会选择自杀，所以一点也不感到抱歉。
当然不能排除上新闻的可能性，
我几乎可以想像记者大人会下些什么戏剧性、扭曲事实的标题。
随便别人怎么写、怎么想，反正只要达到自杀的目的，其他事都不重要。
我猜全世界都会告诉我，
这些念头都是虚假的、不合理的，叫我不要相信它们。我只是生病了。
可是对我来说，它们才是合理的。
我反而为全世界的看法和我不同而感到困惑。
怎么知道是病？怎么才不是病？
我的外观看不出异常，也没有像抽血指数那样可以量化的数字。
为什么想自杀就是病？
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外公失智症恶化时，总是怀疑外婆有外遇。
大家怎么跟他沟通，他都对自己谬误的信念坚信不移。
同理，我这样不管大家怎么说，都还是坚信自己应该去死，
又跟失智的外公有什么差别？
外公的确是有退化，症状、年龄etc.都符合失智症妄想症状的描述。
但我呢？二十几岁总不可能失智吧？
这样有踏入妄想的范围吗？
虽然我认为自己“应该”去死，也怀疑其他人的看，
但同时也知道自己的思考有可能会出错，毕竟我也只是个凡人。
我已经不知道要相信什么、不相信什么了。
该相信自己那些对我来说说服力很强的自杀念头，
还是相信其他人说服我不要去死的看法？

好好的活着就好 别想太多 有空多去晒太阳 多运动

要在意自己就像在意他人一样(ˊo'_'o)つ

一个巨大的蚁窝是透过无数细小的蚂蚁，辛勤工作所建立起来的，也许每一只蚂蚁都有怀疑过自己的价值的时候，也许今天有一只蚂蚁被捏死了，世界也不会改变。但当微不足道的小角色积沙成塔的时候就能成为世界的建造者。如果每一只小蚂蚁都想着离开世界，这个世界就会失去改变的动力。

生的欲望跟死的欲望是并存的，只是谁强谁弱，消长不定，想消失跟想生存都没有对错。大家都想消失，就是少了一个蚁窝而已…难道是脑筋急转弯？

即使是当下很合理的观点 随着时空环境自身的改变都有可能不同 也未必有哪一边错了 就像要买一个东西的时候总是有上千个合理的非买不可的理由 可是真正买下来以后或许又发现没有那么需要想要了

什么都不必相信，只管探索未知的自己。搞懂自己之后再决定要怎么作，在那之前，所有事都可以缓缓。我喜欢你，你先不要走，陪陪我好不好？

主要想说僵化的二分化思考本身就是个问题，不是所有相异的观点都是either正确or不正确。即便撇开人的价值到底怎么计算这种争议性极大的层面不谈 (争议大vs深信不移，就已经是蛮清楚的指标了)，垃圾的定义/是否垃圾就没有价值都未必能这么黑白的论定，简单的反证，搜寻一下garbageart ; 另外纽时报导过在硅谷靠翻邻居的垃圾维生的故事(也有被拍成纪录片)，月收入大约在1200美金左右, 在硅谷当然算低收入，但实际数字(不是0)就是摆在那。对某些人来说是垃圾，不等于对每个人都是垃圾，也不等于一定没有价值

最后能相信的只有自己

我都会默默关注你的文章，喜欢你的文字。生病的问题，有一个医生对我说过，如果这问题对你日常生活没太大的影响，那就不是病。自杀的念头如果短暂偶尔才浮现，那我觉得可以等等。小小私人愿望，希望能一直一直看到你的文章。如果还能生活的话，一直一直思考下去也不乏是一种属于你的“日常生活”

如果人要劳动才能活着，真的很悲伤...新生儿大概是最没有价值和贡献的一群吧！

l大 p版的大家都会陪着你唷...