离自己上一篇文又隔了两年，好像每过一阵子我总要回头来看看哈哈
心血来潮查了一下自己曾经在板上发过的文，
现在回头来看有好多曾经让我伤心的事情都忘了，也有一些还残留片段啦，
大概是忧郁症的神奇副作用吧，让我记不住开心也记太不住曾让我悲伤愤怒的事情。
倒真有几分活在当下的味道？毕竟我也只记得住这一刻的开心而已。
其实说分类在阴天也并不阴天，但偶然发现之前发过的文被人说自己是个爱抱怨的人，
心情还是有点小波动的哈哈，但转念一想可能那个人刚好心情不好又看到我那么多篇文，
所以心情被影响才说了些不好听的话，还好我的记忆力很差，过两天就会忘了哈哈
其实又过好久才回来，也是想分享一下自己最近的就医状况，虽然也未必有人会看，
其实在可能四五年前的时候我就没有再看医生吃药了，
可能因为生活上的烦恼少了很多，看起来稍微稳定，就自行断药没往下看了，
但今年等到经济、生活、课业压力上来之后，我发现自己又变得不想动了，
躺在床上什么也不想做，好像丧失了动力，然后又不希望别人对这样的我失望，
所以还是会逼自己起来假装若无其事的样子。
直到有一天我连躺在床上好几天，饭也不想吃，
某一个瞬间我很清楚地了解到，是的，我又生病了，
我乖乖地回去跟孰悉的医生交代状况，聊聊我的心情，我可能遭遇的压力，
然后乖乖地吃药，虽然失眠没有被悠乐丁拯救，但是起码我靠着抗忧郁的药有点力气了，
现在大概只过了两个月，但在这两个月内我几乎没有非常非常低落的时候，
大概是药起了作用，也或许是人长大以后对压力和难过的抗受力更高了？
然后我也有看因缘际会而找到的，加拿大一所大学所做的忧郁自我护理手册档案，
尝试着照做一些，也写日记，叙述心情，让自己每天的感受都能慢慢的回升，
把生活中的压力分散，尝试着拒绝跟打破别人心中，或者说是我心里那个完美的自己，
我学会告诉别人，我遇到了困难，没想到反而身边的人对我都很友善，让我很感动。
其实模糊想起我以前好像没这么积极吃药，也没那么积极想爬升到平稳的状态，
不知道在哪里看到的，有人说忧郁的时候最重要的就是要有病识感，
只有意识到自己生病，才能够安稳地接受治疗，我想现在的我大概理解那种感受了吧，
现在的我会认真地吃药，
（然后发现原来我之前吃那个药的时候也是白天会想睡，然后医生也像那时一样跟我说
可以调到晚上吃，可恶我应该先来爬自己的文，就不用问医生了哈哈）
我会固定让自己出去走走，即使没有什么事要出去忙，
跟自己约定好不要把房间搞得太脏乱，以免突然低落期的时候待在垃圾堆里更难受，
讲了这么多，也不知道对他人有没有帮助，
但我想对我来说这次的又生病给了我很多新的想法，世界上的好人或许没想像的少，
试着向可以被信赖的人说明情况，或许比隐瞒着然后让自己崩溃还要好，
学习接受自己确实不完美，学习接受失败和没有收获可能是常态，也可能会有收获啦
找一些有趣的东西让自己每天更有期待，或者培养一点小爱好，
乖乖吃药，相信自己可以慢慢从低谷中爬起来，
第一次爬不起来，可以尝试着休息一下，再爬一下，
即使可能到生命的尽头也没能爬到所谓的顶峰，
但起码我一直在努力活着，这样就很对得起自己了。
也可能我的心得不适用于其他人，
也可能这段话我之所以能打出来，只是因为我的情绪并不在那么差的点，
但我还是想把此刻，这么试图爬起来的自己记录下来。
2019.5.16