看书一直看到半夜，躺在床上想睡，却怎么也睡不着，索性又把灯打开，电脑拿出来点开
喜欢的音乐，一首接着一首的听。
每一刻的自己，状态都不一样，下午的时候还觉得自己的人生败得一塌糊涂、绝望感缠身
，现在因为晚上的自己有积极地运动和研究技术有进度，而正向地觉得未来是值得期待的
。但如果认真地去想，生命中必须面对的困难、生活里烦扰的杂事、以及时不时会赢上心
头自己过去的错误与虚掷，真是完全足够让我对生命感到绝望。
已经不只一次不停地告诉自己，人生就是很累很累、很苦很苦，不努力就完蛋了。不是因
为什么旁边的人在冲刺，而是因为我从一开始就落后太多太多了，年轻的自己虚掷了好多
好多光阴。五年前的我就持续提醒自己这些，那时有因此很努力了一段，然后好像有真的
得到了些什么，并且以为自己追上了，结果其实，如果用跑操场比喻，是啊，我是追上了
我前面的跑者，但其实是他的第五圈，而我还在第三圈，天真地以为自己追上。
追啊，真的就是继续地追。但值得庆幸的，我现在已经不太以“他人”作为目标了。身边
环绕着许多比我聪明非常多、比我年轻又比我能力更强的人，我一度因为这样给自己很大
压力，但现在已经 I don't give it a shit了，他们很强、薪水很高、住在高级住宅区
，但这些已经不太影响我了，我现在很专注地在和自己比，已经愈来愈清楚自己要的是什
么、并立下了目标，每天一点一点地在执行。那些别人怎么样、做了什么、有了什么，都
是噪声。
以前在追别人，追别人手中有的东西，追美好耀眼的事物，追虚荣。现在，不追这些了，
一决定不追，他们好像是捆在一起一样，一放下就全部放掉了。35年了，我用了35年的时
间，在追逐这个社会告诉我的价值，人们的期望，那所谓的正常和优秀。35年，用了35年
，然后好像醒过来一样，突然喃喃地问著自己，我 到 底 在 干 嘛。
好，我要追求自己的梦想，不在乎这些。吃屎啊，怎么可能啊，傻了么。生活的品质、生
活的安全感，我不打算抛掉，可能是时候未到，或是勇气不够，I don't give it a shit
, 反正就是现在还不想这么做。
但我抛掉了很多以前自己视为想拥有的东西，开始慢慢地去探询和拥抱自己真正想要的价
值观。我的生命因为抛下了那些，顿时变得轻很多，也变得更属于自己，我不再那么在乎
别人怎么想自己了。
但离“不在乎”还很远，那还只是一点一点地剥落而已。举例来说，我的人生有几个重大
失败，我不停地在问我自己，什么时候我可以毫不保留地侃侃而谈那些超级丢脸的失败？
和好朋友讲可以，但和身边一般的朋友、或不认识的人讲，我还做不到，彻底做不到，我
甚至没办法想像我能做到的那一天，会是在什么情况下。
失败在我心中，真的还是以一个stigma在看待啊。期望现在持续地在转变的我，在半年后
，可以有新的心境和态度去面对这个。