最近一直想不到要做什么
刚刚决定要来查一下从学校到医院的最佳路径还有方法
没想到查完心情更差…
怎么两间医院都这么远…
想到这个就再重新思考吃药的必要性
想起这个礼拜的结案结论
更加怀疑了
我还可以维持我的正常生活
我也还可以按下我心中不断催促的低语
那是不是代表我可以自己控制住了呢?
还是这只是我无法对心理师说出内心真正想法，并且下意识隐瞒的结果呢?
好迷惘
害怕通报害怕被发现
害怕失去控制害怕就这样结束
痛苦在我的生活看似只是一时的，却在那一时无限扩大，但等到生活风平浪静时，那曾经
快要无法承受的痛苦却似梦一般化成一缕轻烟逃脱我的脑海
最后就变成就算要我诉说我也始终说不出来
或许这是从小养成的习惯吧
怕被责骂怕被怀疑心里的想法
所以选择不说
也蛮好奇大家会不会明明下定决心要去看医生了
却在医生问发生什么事的当下什么都说不出来
觉得自己很像在编造故事欺骗?
即使那些都是真的…