最近慢慢地在思索一些事情
想起刚认识某一任女友时
她在酒吧喝的烂醉对我大吼
到底是我不值得人间、还是人间不值得我？
最近也有同样的问题
这样想也许有些傲慢
活的也不算久
但在我所有的人生经历里、所有的关系、亲情、友情、爱情
始终看不见自己值得着什么
已经设身处地的去在乎每个我想在乎的人
但总是被浪费
每一次，每一次呀
我想要的也从来不多，真的不多
慢慢地认定了
自己不是适合关系的动物
不论是哪一种形式
世界上我最爱的人有三个
一个是A、一个是C、一个是R，没有父母、没有兄弟姐妹，因为我是独子，且爸妈对我不
算好
A是曾经让我感受到被爱着的唯一一个
这份爱像流星一样那么耀眼、珍贵、迷人
却也像流星般转瞬即逝
爱情很短，但遗忘好长
甚至把她的生日设置提款卡密码
我不想忘记她，不想把她从我的生命中剥离，想用力地记着她已经忘记的每个画面和剪影
，还有承诺
但这些像是扎在心上的针
只要一想起
就会有好深好深的痛楚
这学期能跟A见面的课也不敢去了
每次去，记忆中的A就被冲淡一些，取代的是那个保持距离的她
我很爱A，但她大概不需要这份感情。
C是我的干妹妹
虽然平常互动不多，却是细水长流，那么隽永
妹妹对我并不好，她也不是一个体谅人的人，也不是一个温柔的人
但最不好的时候，都会求助我
我知道我在她生命中占了不少的重量
这样就很够了
R是我最爱的人
受困在忧郁里
尽管她对我，缺少了那种像A对待我的情感
但她是世界上对我最好的人
想试着、最近也在努力地好好照顾她
却是如履薄冰
我爱她，但却也不敢太爱她
太深的情感和依赖会再次破坏我们的关系
多一点的肢体接触，或是那些我不敢说出口的话
可能于她，都是压力
希望近期的目标是
维持这个危险的平衡
直到她找到她爱的人
然后让自己，成为孤岛
前几日打这篇文打到一半
现在又想起了 继续把这篇文打完
半年前开始，在高处抽菸时
总会有着冲动想要一跃而下
一思忖细节与画面便毛骨耸然
现在已经不那么发毛了
最近深深地意识到
每个我真心爱着的人
都会用力地推开我
大概大家都只想要被照顾、被温柔对待
却不想要，进入关系吧
也或许是，我本来就是不适合进入关系的人吧
今天R回高雄，住处只剩下R的朋友
也被R朋友的男友要求离开了
一个人走在冷冷地街上淋雨
好冷，好想去死哦
好想去死哦
我要死