我说，不懂为什么你要在自己还不成熟的时候就想要生小孩。
你说，趁年轻时生，小孩的品质会比较好。
我不懂，为什么你能考虑到为孩子带来“先天”的优势，
却没能考虑到自己对于孩子“后天”的影响？
你说，没有人一开始都会当父母，都是边当边学的。
我同意。人生的每一个新阶段就是一场探险，
大家都是一边学着如何扮演各个角色，一边渡过人生的。
但是，你根本没有在“学”。
要是你真有“学”的意识，早就会去为自己的精神疾病寻求协助了；
医生和心理师表示愿意帮助你时，你的态度不会如此傲慢、消极，最后还拒绝治疗；
爸爸也不会因为受不了你的强迫症而和你起争执，进入家暴循环；
你也不会在弟弟叛逆期高峰的时候用那种方式不顾他感受强迫他就范；
也不会等到我重郁症初发住进精神科病房的时候，
不但自以为自己的想法优于专业人员，还自作主张的把我拎出院。
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这次谈心时，我控制住我的怒火，尽量用最不伤人的方式把这些告诉你。
我们都知道，这个家只是满足你的私欲的牢笼。
我们一边陪你演着“家人”的戏，一边满足你在严重强迫症下的控制欲。
然而我们维持了“家”，却不再是“人”。
在种种物理的限制下，我只是一只次等的动物，
每天都提心吊胆的过日子，就像在笼中的狗一样。
所以我拼命用各种方式逃出这个牢笼，才来到了现在的地方。
你说，当时的确没有把我们当“人”， 而是把我们当成了“物品”。
你说，你只考虑到了如何一边满足自己的强迫症，一边维持最低素质的生活。
你也说，正因为你知道在我们成长期内你是改不了的，
所以才会尽量帮助我们长大后能够尽早离巢。
但是，奠定孩子人生脚本的成长期已经一去不返了。
你自己不也拥有影响深远童年阴影吗？你说要“学”，却没有从历史中学习。
心理师说，其实我根本没有病，在那种环境下生长的孩子如果不变成我这样子才怪。
原本有各种可能的小树苗，因为你的扭曲，而长成了病态的形状。
长期的禁锢压制了我的人性，激发出我的兽性，
我必须一边控制着那只在潜意识里蠢蠢欲动的野兽一边生活。
现在，我像是尚未活过来的小木偶，
一边渡过不同的人生阶段，一边寻找变成人类的方法。
你含泪表示，这一切都已经太晚了，早知如此，你就去接受治疗了。
我实在搞不懂你的大脑到底是怎么运作的。
为什么我这个年纪就领悟到的道理，你在相同的年纪就没有想到呢？
你真的有受过高等教育吗？
“学”这个字意味着改变、调整、成长、成熟化。
这些你一丁点都没有做，也没有决心要做。
凭什么说要趁年轻时生小孩？还说要边当父母边学？
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离家后，我坚持和你保持距离，而弟弟则直接和你断绝联系。
没有人愿意再接近你。这些是你自己一手造成的。
我可以原谅无知，因为知识可以累积；
也能够原谅冲动，因为冲动只是当下的；
甚至能够原谅愚蠢，因为人能够从错误中吸取经验。
但是，我无法原谅你那拒绝学习成长的态度。
你没有资格当母亲。
身为人母，你很失败。
这篇是同标题文章(#1SMQMOde)的延续，为同一天促膝长谈的心得。
因为有愤怒管理的问题，所以写写停停，终于把为母失格的部分整理完。
最后一篇以为人失格为主题，也写写停停，希望终有一天也能放下。