今天跟爸妈明确的讲清楚
因为我不打算再去老公家
所以也不会要先生来我们家
结果我妈不断的责备我
我这样的行为很不应该，会让他爸妈不开心
要我要"让老公好做人"
即使我曾经透露过老公的家人让我很不愉快..
然后我就爆哭了
我要让老公好做人
那我就不是人吗？有人考虑过我吗？
还是反正在你们眼里做媳妇就是要无条件吞下去？
一口一个
"我不懂，我书唸的少，我讲话比较直有什么说什么，我没有恶意喔"
然后不断说出过份的话
伤了人再说，我只是讲话比较直，可是我没有恶意喔
反正打过预防针了，百无禁忌
说什么做什么你们都没有恶意，一切都是我过度解读
把你们的一切都解读成恶意
一切都是我的错
其实也不用扣别的帽子了
跟长辈计较本来就是晚辈的错
还是那句老话，打不起我躲的起

不论善意恶意，都不能伤害他人。与你的解读无关。你没错

这种事情不必你来操心啦╮(￣▽ ￣)╭ 明明是你公婆自己让儿子难做人的怎么还怪你，奇怪欸。z-14-12-13-300有时长辈的话适时的左耳进右耳出，会活得比较轻松。现在我很多事怕他们囉唆就懒得跟他们说，有时就嗯嗯喔喔的应付一下。专心过自己生活就好了。

如果我是你公婆 也不想要那么难搞的媳妇 不是住在一起 一年365天 过年回婆家相处一天都不行 ？ 搞到这样会完全都是老公跟婆家的错吗？ 版友可以一面倒的跟妳说没问题 好听话继续听 检讨别人检讨婆家 就是不会检讨自己 台女真赞

不想要难搞的媳妇还要人家回来，m大是m吗

我跟老公各自回自己的家已经3年了，每年过年都要浪费时间在公婆家与岳家间奔波的朋友们不知道有多羡慕我们。明明不喜欢彼此相处也不自在，还要浪费时间勉强见面的理由只是传统陋习跟老人的面子问题，所以，妳没有错。反正妳就算听话回婆家一天，你婆婆对你的评价应该也不会因此变好，既然如此，回去干嘛？

最讨厌说“我讲话比较直”的人

对媳妇态度刻薄的话人家当然不想回去

推L大

原生家庭真是火上添油耶..原生能不能也躲掉啊..

讨厌传统媳妇需要负担的东西

亲爱的，去做就好，别说出来。

不支持m的看法，认为认识互相的，年长不是被尊敬的理由。婚姻可以给妳和很多人名份，但没办法给得自己挣来的尊重。天下不是的父母和不是的公婆太多了..也别当不是的媳妇@"@

楼上 D大 我有说年长是值得尊敬的理由吗？ 眼睛麻烦睁大一点看 没讲的话都可以拿来不同意 台女真赞之二 。

e大的文我看蛮久了，几乎都有跟到，记得以前e大有写过，当初你老公在追求你之前，你已经有跟他约法三章，包括不在过年时回婆家，当然还有很多其他的交往前就先说好的约定，但后来再看到e大所写的和老公事情，几乎所有约定都被破坏殆尽，包括之前e大老公约定好不偷看文章这件事情。我不想偏袒哪一方，但既然约定不能遵守，那就是言而无信，然而e大自己是法律人，却也没因为对方破坏约定而结束这段关系，我指的是在婚前结束关系，这样子或许就不会有这些后续问题，但人非草木，e大可能因为感情所以没办法说放就放，毕竟外人说得很简单，但自己面对时就不一定，所以我认为这情有可原。但因为现在是婚后，加上已经有房贷压力，e大变成就算想后悔，却也不知怎么办的局面？进退维艰。其实这样想起来，当然这只是我个人的猜测，感觉e大就是只被温水煮的青蛙，各方压力，渐渐加温，渐渐的失去自由，不然照理说，应该是你老公在跟你交往时，就该告知家人和你的约定，如果他们觉得不愿意，就各自分开彼此祝福就好，何必用这种蚕食鲸吞，不守约定的方式来让当初和他约定的人痛苦？所以e大是败在没在当初第一次破坏约定时就该与对方分手，而你老公现在就是在用温水煮青蛙的方式，反正你也背了房贷，要重获自由也得你老公同意，我认为这种事也只能e大自己处理，因为感情事非外人说的那么简单，只是如果以理性面来看，你应该算算自己有多少筹码，如果你想解决的是问题，就要算筹码，如果你想解决的是感情，那就要真诚摊开问你想问的问题，我自己都喜

房贷不会是太大的问题，最多卖了房子清偿贷款。

欢一刀见血的问问题，所以我才知道我的家人根本不爱我，我觉得与其活在谎言里，不如活的真实一点，至少你呼吸的空气闻起来比较自由。

讲话直的都很白目

认同D大的话

我不懂的只有两个地方，一个是已经搞成这样了 就算去婆家还有人会勉强双方互动吗?不是多半都大家谁都不理谁?当对方是空气? 我跟我妹互相不理会 全家聚餐一起出席这样也是一种方法，对方讲话难听我当场就把耳机带起来真会有人对着完全不理的人一直讲不停? 第二是 如果真的这样都不能忍受，那就不要去，但我不知道为什么一定需要别人/原生家庭的认可? 就不要跟他们讲就好啦世界上的事情都有代价，做自己就是很难期待所有人都同意又要做自己 又要别人认可 多半都没办法两全不管你是离开关系，接受传统压力，还是维持关系但不回婆家，每个选择都有代价，什么代价都不愿意付出就会很痛苦不管版友再怎么拍，回到现实人生的情形还是一样，只能说从原生家庭到现在长期看下来我觉得真正的问题点都在这里人生都是选择，选择都没有什么对不对，因为是你自己的人生，什么代价都不想承担的话，问题只会一直换不同的方式重演。即使在传统的社会里，我也知道有很多人年年不跟婆家过节但多半都会用一些方式处理，关系弄得这么僵双方都有责任这句话很公允，你可能以为你的责任是没有做到那些你不认同的传统媳妇角色，但我觉得你的责任可能很多在处理方式上 比方跟婆家不合 就年年过年去度假 没有度假也说去度假这方式多的是人在用 不是每个婆家传统 而自己不传统的人都会把关系弄得这么僵尤其你的状况看起来先生并没有逼你 这等于有很多回旋空间

我喜欢被讨厌的勇气。有人真心讨厌你表示你真的有为自己活。有的时侯人际关系不是完全纵向就是横向。

第一，你原生家庭强迫你的观念，是老一辈的观念，讲难听点就是他们怕被邻居笑话，只能说人性真的很自私，对吧！所以我才觉得你适合欧美系的观念，东西方对于婚姻的想法差很大，像我婶婶，她就很惨，常常我奶奶一句话，她就要忙到死，过年过节，还要自己包粽炊年糕，每天除了要准备晚餐给全家人吃，永远都是吃菜尾，作人何必这么辛苦？但我奶奶还常常在她背后讲她坏话，嫌她懒惰嫌家里脏，真的是干话连发干你娘，家里那么大，有那么多人，有种概念叫分工合作，但却没实现过，尤其我爸那个废物，从小到大完全不做事，吃饭抢第一，饭后不洗碗，上酒店吸毒赌博样样来，全都是我奶奶宠出来的，所以老一辈的观念好在哪？全都是吃人够够的文化而已。第二，我是觉得，你只是把这个板当发泄的地方，并不是真的能够改变什么，不是说你办不到，而是时机尚未成熟，既然你老公家那个干话王每次过年都爱废话连篇，我认为你可以多买一些海鲜腿库佛跳墙高油高盐食物当伴手礼，或者各种高趴数洋酒，祝他早日荣登西方极乐，这样你至少有尽孝道，毕竟送那么多好吃的好喝的，他成仙后，你的压力就比较小了吧！

推 相处不来就不要相处了

没人喜欢被讨厌/关系弄僵跟有没有其他处理方式没什么关系吧，用这种广泛情绪诉求的方式，可能可以得到一些人的支持，但对于自己判断跟处理的心态都没有帮助。比方如果就知道娘家传统，就想办法不要提这桶水否则徒然让自己不爽，要回避要避重就轻方法多得是我是不知道妳的目标是想让自己过得好一点，还是想要某个程度的扭转改变娘家的观点/婆家/先生的态度，可能我常常忘记不见得每个人的目标都一样。(就像有时跟对方说长远来讲对自己比较健康的方式是不要病态的依赖某些对象，但后来才明白对方的目的根本就是想维持那种依赖，心里根本压根不在乎健康或痊愈)还是同一句话，凡事都有代价，想让自己过得好一点，就看看愿意付出什么代价; 目标是后者的话，那可能争执摩擦痛苦就是代价。