如果用这一生来算的，这想法应该有想了上百次。想着真想就现在这么死掉，
然后我认识的朋友们、亲人们，可以惋惜我、觉得不能理解、然后会觉得我现
在的人生做得不错，未来明明大有前途，但竟然选择了这样死去。我知道大家
可能难过的几个月，就又会回到自己的生活，自己也就是只是被偶而提起的一
个人。但人生真的有着那几个无能为力的时候，或者是被深深误解、你怎么解
释对方都不能理解的时候，每到这个时候，我发现我都会看着厨房的菜刀，想
像他就这么刺破自己，或者割开自己的动脉，用死亡来告诉那些对我误解、或
是不相信我的人，懂了么，我说的是真的，不要再逼我了，我很痛苦，我是真
的痛苦到会想死掉，然后我现在真的死了，你们可以相信了吧。
然后因为自己现在的成就不会太差，在众人眼中也是觉得不错的人，就这么死
去，真的就如我刚刚讲的，大家会觉得，这个人如果还活着，前途会是很好的
。于是，讽刺地，我不用继续那个辛苦的过程，大家就直接帮我定义了仿佛我
真的拥有一片美好未来一样。人生真的太苦了，我很知道我这样想不对，目前
而言，也不会真的这么做，但这样想法出现的次数，真的让自己非常惊讶。曾
经不只一次，我真的拿刀子，但是是拿刀背，画著自己的手臂，想像我好像真
的切下去，或是尝试拿着刀尖，轻轻地抵著自己的身体，感受那刺进去的感觉。
这可能也是个创伤症候群。我在这一刻才认真想到，我在国中时，因为遭遇到
凶暴残忍的老师，他疯狂地打学生，并且用言语羞辱。虽然被打的不是我，但
是我看着身边的朋友被凌虐。我不只一次地和我妈妈提到，我的痛苦，但是他
们一直说要我忍过去，再一年多就结束了。那时的我不能理解，我非常地不能
理解，我痛苦地想着，你怎么可以这么说，这事情是非常不对的，要有人去阻
止他啊，这太恐怖了，他们都被打到流血了，女生还被扯头发，班上没有一个
人阻止他，大家都活在恐惧中。
于是，我一直在想着，我想杀了他，我一定要杀了他，然后我再杀了我自己。
或者，我写一封遗书，列出他的罪状，然后从楼上跳下去，用我的死，让他的
罪状被揭发，让社会重视这件事情。很多个晚上，我都梦到我用各种方式杀了
那个老师。我死掉后，我想像著大家一定可以理解，并且谴责那个老师，然后
惋惜我这个学生。
是的，这是我的心理创伤，于是我在这一刻，已经三十几岁的我，会有着想要
用死亡，当作自己的语言，当作自己最用力说的一句话，希望对方可以听明白
。就像是那时的我，想用死，告诉我的爸妈，这不是没有关系的事情，这很严
重，不要和我说这个没关系，然后要求我不要管这些。
有许多人心理都有创伤，我最近深深体会。我生命中有遇过一些朋友，他们真
的很幸运，他们成长过程，没有什么创伤。而有创伤的，我真的认为让自己去
理解那些创伤，真的很重要。大家真的都很辛苦，人生真的很多痛苦和快乐，
真的都很不容易。这件事情，我觉得我有需要去找咨商师好好聊聊，或是不知
道，感觉真的需要找到一个类似出口或解答的东西。