第一次遇到职场霸凌
虽然我也占了起因的一部分
同事A是年长的前辈
因为业务，每天有短暂的相处时间 (不到半小时)
之前曾经聊到男女朋友的事情
他断言我看起来就没有交，还说我一定是被甩的
(其实是我甩人家...那也是段糟糕的过去)
我想打好交情，就假装有点受伤的样子
我把自己当老鼠，希望至少让猫觉得有趣
后来A愈说愈过分
今天他说，我的个性一定要改，否则肯定交不到另一半
过一会儿遇到其他同事，他说A告诉他，A今天伤透了我的心
我心想有这么值得沾沾自喜的吗
其实当初在讲男女朋友的时候，我是不在乎的
今天攻击我的个性，我也是发愣大于受伤
但我难过的是A的恶意
为什么(自以为)伤害到别人还可以这样得意
为什么可以对别人这样品头论足，轻易地说一个人好，一个人很烂
我原本想信任人的
我想相信大家比我年长，经验比我丰富，比我有智慧，所以讲的话都有好好地听
结果却是这样想要伤害人的话
这样怎么叫我认真看待你说的一言一句？
说到个性
跟人类相处，真的好难好难
礼貌太少→白目
礼貌太多→疏离见外
主动攀谈→装熟
不插话→太自闭
解释事情→找借口
不解释→黑掉
当初被调区，其中一个理由就是 太害羞，无法融入同事
还曾经听到主管和其他人在背后批评某同事，说他不爱讲话，不跟人交流
所以我试着去作调整
正常人或许直觉地就晓得该怎么做吧，但我不知道，我真的不知道
每走一步都觉得会坠落
勉强自己说话，说出来连自己都觉得干涩尴尬
只要有人在旁边，就觉得紧张
每一个互动的场合，对我来说都是一场考验
我已经好努力好努力了啊
那天午休的时候，听到以为办公室没人的同事在聊天，批评别人
讲的也不是专业技能，而是不会做人，不趁机讨好前辈主管，不会办公室斗争等等
真的好恶心
下午跟一位同期新人去办事情，办得不好，被另一个单位的前辈骂一顿
那前辈还疑惑地看着我说：我怎么觉得你看起来比较菜？
因为我闭塞，因为我面摊，因为我害怕所有的人
有人说我要常微笑，要活泼一点
我好努力试了，每一个微笑甚至听到打趣的笑，其实从来不曾是我的真心
又有人说我干脆不要伪装
可是我又不能躲避所有社交场合，什么话都不说，听到每一句话都只会说"嗯"
那些一般人觉得轻松、无关痛痒的闲聊，或者随随便便的附和
我都要绞尽脑汁，才挤得出勉强能用却干得要命的句子
好难，好累
好希望完全不必跟人见面，只是当然不可能
其实这份工作需要的社交已经不多了...
今天突然意识到，如果我去跳楼，那么办公室的人们肯定会闲话不断
"我就知道他个性有问题"之类
想到就觉得恨，觉得恶心
就算死了也不想被这些人品头论足
我做其他工作并不会更快乐，但我讨厌这大公司里的人
今天唯一一件好事
收到前咨商师的回信
上封信不小心写得太黑暗，没想到他还愿意继续回
之前回去找他的时候，他抱抱我，摸摸我的头
在这个城市，从来没有人这样疼惜我
当时我说不出一句像样的话，但是他丝毫没有看轻我
信里面说，希望我继续和以前的朋友保持连络，希望我继续从事某项兴趣
还欢迎我回去坐坐，跟他打个招呼
我之前听朋友说，难受的时候喝点酒会好一点
所以第一次自己买了啤酒，但喝下去除了胀胀的之外没有感觉
明天
明天晚上就可以去见他，见我的浮木
真怕我会老想到他即将离开，结果就这样哭两天
未来要怎么过啊
一点概念也没
最近有个模糊的想法
游戏里的成就系统，很让人满足对吧
等有力气的时候，去买块小白板
给自己设立一些任务
例如
每月任务：读一本书 (0/1)
每周任务：运动两次 (0/2)
当达成任务之后，就给自己一些奖励，像是小饼干或甜点之类的，平常就禁止自己吃
不知道会不会有点效果？说不定还能开始照顾自己一点？