我想我一直都不愿意承认自己是个废物
这个废不是说目前没有能力 没有事业 没有钱
而是不会努力 没有毅力 和逃避现实 或是没办法接受现实
因为各种因素 在学校里打混了好几年
正式出社会一年但又因为各种因素很快崩盘 回到零
不想去想自己未来要如何过
因为想到晚年爸妈都过世就不敢去想
不是因为会没人养 是不敢想像没有亲人的感觉
惶恐他们会死去 不想面对那种哀伤
想到就一秒流泪 在车站与家人分别每次都会哭
也许我真的不适合被生出来
人生路上的各种必经之路 孤独 茫然 长大 生离死别
我都无法承受
真的好难
别的人也许 再怎么难过 一年两年 三年五年 还是会慢慢坚强起来
还可以靠过去的美好再次站起来
但我无法
死去的人 永远挖去了我一块肉 伤口总是流着新鲜的血
对正在老去的人 我不想面对的部分自己 每天都在哀泣和惶恐
对于已经疏离的人 孤独也无时无刻在发痛
这种生离死别的痛苦 自有记忆以来就无法承受 25年了
我被这些不断累积的恐惧和悲痛折磨的越来越衰弱 毫无意志力可言
完全没有办法接受往后会有数十年要自己一个人独活的现实
每当想到这里 就想赶快死去
单纯的活着对我而言一点也不美好
似乎完全只是为了在乎的几个人而忍受活着
如果没有了留恋 可以立刻去死
在我还不会说话时 就是如此的想着了
孤独和恐惧全面的击溃了我
还未长成 就已夭折
我真的不知道 是哪里出了问题 为什么我跟别人不同
为什么没有办法承受失去 尤其是生离死别
为了这些过往和恐惧 可以每天每夜的哭
很怀疑 我是不是靠着各种运气和别人的照顾 才多活了这么多年
原本就不应该活这么久
可是我也不想
只是要死 好麻烦
没有办法抹去我在家人脑中的记忆 没有办法抹掉所有我生活过的痕迹
没办法不让他们伤心就去死
到底为什么 要让我来到世上
我一点也不想
为什么要让我爱和留恋 再狠狠的剥夺 让我终日悲泣
孤独和生离死别 不知道对别人来说 是不是也很难承受
但我已经疯了又疯 发狂了无数次
也许对别人来说 人生不及格还会想要补考 还可以补考
我自始至终 都是0分 根本就不应该来修课
我的存在 从来就是一种突兀的折磨
有很多人会说 那只是因为你还没到穷途末路
等你真的没有下一餐了 你就会改变 你只是太懒
我说 我已经饿过自己不知多少次了 没东西吃 对我而言根本就不是痛苦
现在就算有钱 冰箱有东西 发狂时我也没有办法去吃 甚至会忘记有钱有食物这回事
痛苦是这世界在排斥我 无时无刻洗脑我是孤独的是不协调的是奇怪的存在
世界始终注视着我 告诉我 我是不应该存在这世上的东西
那种排斥感让我无法好好睡觉 你们知道吗
出生至今多少年 就被注视了多少年 被排斥了多少年
世界始终注视着我 告诉我 我是孤独的 是应该除掉的垃圾
我只是靠着对家人的留恋 勉强的活着
也是 如果我勇敢一点 就不会歹戏拖棚这么久
如果我很小就去死 最多过了十几年 家人也会慢慢平复
不至于到现在还在水深火热的路上继续走下去 未来也不会更惨
如果从来就没有我 一切都不会这么惨
我也不用为自己的无能－－没有去死的能力－－而痛苦至今
如果有人可以抹去我存在过的所有痕迹 可以让我的家人忘记我
不会因为我死去而伤心痛苦 生活财产完全没有我的介入过
我愿意把灵魂卖给他 然后去死
可惜没有
我就只是 太过无能
连好好去死的能力 都没有......