经过了一年半后，好像什么都没有好起来。
拖延死亡似的活着、呼吸著。
上礼拜去药房买助眠药，不过台北的药局似乎都没卖之前在中南部买到的那种，只买到了抗组织胺，到现在就算吃了一整盒都无法再产生睡意，翻来覆去只能想到该如何把自己杀死的方法。
到底该不该去看医生呢。
去身心科拿安眠药，或是什么，好好的睡过2018，说不定就会好一点了，2019
昨天是平安夜，接到家里打来的电话后彻底崩溃了。
无法抑止的悲恸，眼泪不自觉的就掉了下来。
好害怕家人的情绪，不想面对家人，不想回家看到母亲的臭脸。
20岁了仍一事无成。
可能更害怕的是我根本没有病吧，说到底只是惯性逃避而所逃掉的所有日子。这样真的还算活着吗。
真的很想很想就这样消失不见。
好想逃去一个什么都没有的地方，然后躺着直到我这个存在的毁灭。
到底什么事情是真正有意义的？
无论是梦想还是现实人际
所谓的所有到头来，不都只是在讨好他人吗。
惯性的说谎，是从小养成的习惯，只要编造出美好的谎言，每个人都会开心，假装自己很好，很有目标，假设性的建构出不存在的未来，就不会有人会特别担心我。
你还好吗？
我很好啊。
我不好。
我一直都很想死。
噢，我还会自残喔。
欸、你知道吗？我真的很想被大家
被所有的人
喜欢著，爱着，需要著
但又很不喜欢喔。
我厌烦被爱
厌烦这个社会
厌烦所有的人，所有的事
我讨厌我自己
讨厌没有光
脏脏丑丑
一事无成的自己
圣诞快乐
今年最想要的圣诞礼物是
跟去年一样的东西
希望睡着后，再也不用醒来