失血的日子，脑袋会浮现与平常不一样的光景，像南极初见北极光。
到底我们存活的是怎么样的一个世界？
我想，有许多许多许多许多许多许多的人生倾诉里，我们只是在合理化自己的言行举止。
如果你们不是，那就不讳言地说了，我是。
需要合理化一些物件之前，必须要有被合理化的理由，所以是的，我时常察觉到
自己各式各样的不合理，所以有这方面的强烈需要。
合理化自己的怪异、合理化自己的爱情观、合理化自己跟多数人不同的各种细节，
但无关痛痒，所以可以好好地用文字编织，可能最终的目的只是要取悦自己，
或者找到各种方式重新肯定自己。
严格说起来，跟自恋也没有什么太大的不同。
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结束和开始是同一件事。
这阵子的我有一种重新适应身体的恐惧感，很难说明但，确实有了一些变化。
我的发色比从前更咖了，加让蓝眼睛带来一些很久没有发生过的困扰，
需要反复说自己是土生土长的台湾人这件事，有点烦。
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有一种可以把所有余坠抛除的错觉，
但，定义余坠才是最难的部分。
有时候过于勇敢是扰人的，不慎抛出、抛远、抛绝，然后此生再不复见的东西，
对我而言可多了。
还好我不常孤单到脆弱，所以也很少悔恨。
但这，究竟是一种果决还是冷血？始终没办法分辨。
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这本来就是一场充满风险的人生，太过主观是很多人受伤的原因。
如果我对于友情的界定范围跟你的不同，
你凭什么认为我对你太好超过了友谊？
又凭什么因为跟我没有共同朋友的交集认为我上面的问题
是逃避？
这些真话，话对于太固执或者孤单到宁可紧抓着痛不放的人说了一千万次都没有用。
但那已经是我最真实的质问了。
总有人把我对别人的基本善良配备当成对他特别好，这也是我对这个世界的疑问，到
底这是个多冷漠的社会？才会有人把其实很冷血的我给予的基本关心当成特别的恩赏
？
我不过是一个很比较务实的人，朋友不多所以能集中火力地好好对待，也很早就理解
到了人生里重要的人也就那几个，无须譁众取宠地让太多人满意，很清楚自己不是小
丑型的人，不会需要在真实的生活里戴上面具取悦别人，博得满堂彩对我也没意义。
难以理解我的人，似乎很容易掉入一种想太多的痛苦深渊，但，那并不是我博爱，只
是我对可以挤进我小圈子的人都很好，如此而已，并不是我对你或妳特别好。
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然后最让人无言的就是，因为我说我不爱你或妳，我就该死。科科！